CBM RULEZ! - il blog di Mario CBM Caruso

Il trailer "incrociamoledita" dei Vendicatori

2011-10-12T19:26:00.000+02:00

Intanto, ecco il trailer:

In giro per internet c'è gente che si sta strappando i peli del petto per la goduria.

Io, invece, dopo le promesse disattese dei film dedicati ai vari personaggi (tranne Iron Man, naturalmente), sono un po' più cauto nello strapparmi i peli dal torace.

Attenzione: non che non me li sia già strappati tutti, in preda ad una nerdica eccitazione con urto di mascella a terra, per lo stupore di vedere tutta quella roba Marvel in movimento.

Ma da qui al 4 Maggio 2012, rimarrò cauto e composto fino a che non l'avrò visto.

Nel frattempo, incrociamo tutte le dita.

P.S.daSfogoNerd: E' comunque una megafigata astrale!!!

P.P.S.: volevo confortare Gaetano, che attende recensioni di tutti i film sui supereroi che l'ho costretto a vedere insieme a me. Gaetano, tranquillo, prima o poi farò un megapost con recensione di tutti quelli di cui scrissi qui, aggiornando la classifica.

CBM Sketches 2

2011-10-09T21:18:00.000+02:00

Dopo 36 mesi dall'ultimo sketch, ne posto un altro:

Anche questa volta è un disegno con bic su retro settimaniere, mentre Photoshop sta salvando un'immagine da 16000 livelli.

Grazie Photoshop!

Addio Steve!

2011-10-06T21:02:00.000+02:00

Anche Steve Jobs se n'è andato.

Adesso anche basta, eh...

Addio Sergio!

2011-09-26T18:37:00.000+02:00

Sergio Bonelli se n'è andato.

Volevo solo ringraziarlo per avermi fatto compagnia per 20 anni della mia vita.

Buon viaggio Sergio.

Il grande giornalismo!

2011-09-14T19:26:00.002+02:00

Stamattina, grazie alla segnalazione del mio buon collega Francesco, detto anche "Trova le cinque differenze", ho potuto leggere su Repubblica.it un articolo che parlava dell'amicizia tra il capitano del Palermo e il figlio di un boss mafioso.

A parte che, guardando il video, i due sembrano veramente innamorati, la cosa su cui concentrarsi era il testo dell'articolo.

Ecco una diapositiva dell'articolo:

allego anche un'immagine ingrandita, per chi non sa cos'è un click:

e alla fine, per chi ancora si ostinasse a non leggere, copio il testo interessante:

"[...] ha raccolto molte istantanee con Miccoli e con altri personaggi mafiosi, da Giuliano Sangiorgi dei Negramaro ad Aldo Baglio. [...]"

Avendo inizialmente pensato ad un grossolano errore del giornalista Enrico Bellavia, ho fatto delle indagini.

Ed ho scoperto che c'era del vero.

A riprova di ciò, allego documentazione fotografica:

Don Giuliano (Sangiorgi)

Nella foto è possibile vederlo mentre si accinge a pronunciare il classico: "Baciamo le mani.", arrivando ad una riunione dei principali boss mafiosi, organizzata per scegliere la copertina dell'ultimo album dei Negramaro.

Don Aldo (Baglio)

In una foto scattata poco dopo l'assassinio a sangue freddo di un uomo del clan avversario. Nello scatto si può notare lo sguardo brutale e assassino che caratterizza quest'uomo. Brrr...

Naturalmente adesso l'articolo di Repubblica.it è stato corretto dal giornalista distratto.

Rimane il dubbio su un'altra foto trovata nel portafogli del figlio del boss:

Non bisogna farsi influenzare dallo sguardo selvaggio.

Attendiamo l'esito delle indagini prima di saltare a conclusioni affrettate.

Captain America Coolatta

2011-09-06T19:07:00.002+02:00


Nella foto, Capitan America si difende dalla cacofonica bevanda nascondendosi dietro il suo scudo!

Questa roba è già parecchio old, ma non posso esimermi dal parlarne.

In occasione dell'uscita mondiale del film di Captain America, la catena americana di caffetterie/ciambellerie Dunkin' Donuts, se n'è uscita con un gustosissimo spot a tema per la sua Coolatta:

Gustosissimo lo spot, non mi pronuncio invece sulla suddetta bevanda, che Wikipedia dice essere una simpatica bibita ghiacciata, che può essere preparata con caffè e crema oppure con succo di frutta, oppure mischiando la qualsiasi: come al solito gli americani si distinguono per la delicatezza dei sapori.

La sicura bontà del prodotto è accompagnata da una geniale scelta del nome, che da noi verrebbe preso in giro anche dai bambini ciechi: Coolatta in inglese si pronuncia tipo "Culata".

E non dico altro.

Freddie Mercury's Birthday

2011-09-05T19:06:00.000+02:00

Oggi questo ometto avrebbe compiuto 65 anni.

Se non fosse morto di AIDS nel 1991.

Mannaggia la miseria.

Comunque, Google lo celebra con uno dei suoi doodles.

Per vederlo, si può andare su Google e cliccare il tasto play sul logo (solo per oggi).

Oppure si può guardare questo video:

Auguri Freddie.

La notte della rete: diretta streaming

2011-07-05T20:00:00.002+02:00

Un pò in ritardo, ma si trasmette la diretta in streaming anche da me.

Per informazioni sull'evento, vedere qui.

AGGIORNAMENTO 06/07/2011: la diretta streaming è finita (ieri), quindi aggiorno il post con la registrazione dell'evento, per chi se lo è perso:

Ah, dimenticavo! Grazie a Sebastiano Cuffari e al suo blog, da cui ho tratto il link della registrazione.

Vigili Urbani - Parte 3

2011-06-11T12:14:00.000+02:00

Siamo alla terza parte dell'epopea dei Vigili vs cartellone delle medie.

Antefatto: giovedì 9 Giugno, in risposta alle precedenti visite, avevamo mandato un fax al comando dei Vigili Urbani, chiarendo che il nostro cartellone aveva soltanto funzione informativa in merito al diritto e dovere al voto, senza dare nessuna indicazione sulla preferenza. La lettera era firmata da me medesimo, come presidente (uno dei tre) della nostra associazione (Libera per Tutti).

Stamattina, all'apertura, un'auto della Polizia Municipale si è fermata davanti la Bottequa a leggere il cartellone della discordia.

Subito dopo, sono entrati in Bottequa due Vigili, tra cui il Comandante, il quale ha comunicato al nostro volontario di turno, che il sig. Mario Caruso (cioè io) dovrebbe presentarsi al Comando dei Vigili per discutere della comunicazione via fax, sottolineando che, a causa degli impegni derivati dall'imminente Referendum, sarebbe stato meglio rimandare il tutto a lunedì.

Sembra che stavolta non ci abbiano più richiesto di togliere il cartellone della vergogna. Questo può avere due motivazioni:

1) ci hanno già fatto la multa, e me la vogliono consegnare di persona al Comando con il fotografo e la banda;

2) hanno letto il cartellone e non ci hanno trovato nulla di sanzionabile e allora non so proprio cosa mi vorranno dire.

Rimane il fatto che il risultato divulgativo è stato ottenuto e che oggi stiamo togliendo il cartellone birichino dalla vetrina.

Se sarò ancora un uomo libero, scriverò sul blog il risultato della conversazione. Se così non fosse, inviterei gli amici più cari a venirmi a trovare a rotazione almeno una volta a settimana in carcere.

P.S.: inviterei i possibili commentatori ad evitare commenti esageratamente espliciti o denigratori nei confronti delle autorità: vorrei sinceramente evitare di entrare nel penale. Grazie.

4 volte SI al Referendum 2 - il ritorno

2011-06-09T00:40:00.000+02:00

L'aneddoto del post precedente ha un seguito.

Oggi in Bottequa entra un Vigile Urbano.

La nostra cara amica volontaria di turno lo accoglie gentilmente.

Il Vigile, sempre meno urbano, le chiede di togliere il cartello dalla vetrina se no dovrà fare la multa (ricordo che il cartello dice soltanto di ANDARE A VOTARE...).

La nostra paladina della giustizia, risponde sollecitando le motivazioni di tale richiesta.

E qui il colpo di scena!

Il Vigile, ormai Disurbanizzato, le risponde qualcosa come: "Non lo so, ma per favore togliete 'sto cartello, che a me mi hanno mandato!".

Rimango allibito.

Invece di citare l'articolo del codice violato, il nostro tutore del (dis)ordine ci prega di venire meno a quello che io considero un diritto civico, perché lo hanno mandato!

Ma chi l'ha mandato?

Mistero.

E' evidente che il cartello non è stato rimosso e che attendendiamo la multa speranzosi, per venire a conoscenza dell'articolo che vieta ad una associazione di volontariato, di esporre un cartello INFORMATIVO sul diritto/dovere al voto all'interno della vetrina della propria bottega del Commercio Equo e Solidale.

Non ci sono parole.

4 volte SI al Referendum (12-13 Giugno)

2011-06-06T23:42:00.000+02:00

Rilancio l'immagine usata
dal buon Sebastiano Cuffari sul suo blog.

E' palese che una certa parte politica (bunga-bunghesca) consigli l'astensione dal voto e che un'altra parte politica (bersanicamente defunta) consigli di andare a votare SI.

Il fatto è che a questo Referendum si deve andare a votare non per scelta di partito, ma per scelta di civiltà e rispetto!

La mia opinione è che votare SI ai quattro quesiti, non sia un obbligo, ma un dovere civico e di responsabilità, di tutti gli italiani.

2 SI, perché l'acqua è bene comune!

SI, perché il nucleare produce scorie radioattive che nessuno sa come smaltire, men che mai l'Italia, che non sa manco smaltire i semplici rifiuti urbani!

SI, perché la legge deve essere uguale per tutti.

E adesso... via con l'aneddoto!

Nella nostra BottEqua del Commercio Equo e Solidale a gestione volontaria, ubicata nel magico regno di Misterbianco, si è deciso tra gli amici di creare un magnifico "cartellone", da esporre in vetrina, per manifestare il nostro senso civico nell'invitare la gente ad andare a votare per il referendum.

Presi dall'entusiasmo sfrenato, ci siamo abbandonati a due ignobili messaggi aggiuntivi: il terribilmente aggessivo "Nucleare? No, grazie!" e l'inesplicabilmente invalidante "Vota SI per dire NO". Ecco le foto che documentano il misfatto:

Notare che il buco sull'insegna ce lo ha lasciato Sant'Antonio

e la sua esuberanza pirotecnica...

All'indomani della turpe creazione, quasi a chiusura, si presentano due intransigenti tutori della legge (leggasi: due vigili urbani), che con fare brusco intimano alla nostra cara volontaria di turno di togliere tutta la roba riferita al Referendum, perché se no qui vi dobbiamo fare la multa, che non si può fare propaganda 15 giorni prima del Referendum. Evidentemente intimorita, la nostra cara amica chiude la saracinesca incriminata.

Alcune considerazioni a freddo:

1) Bisognerebbe spiegare ai due "Bravi" mandati da Don Rodrigo, che si devono togliere i manifesti che esprimono una preferenza 48 ore prima del referendum e non 15 giorni...

2) Le forze dell'ordine non sono pagate per spaventare gli onesti cittadini, ma i criminali in evidente flagranza di reato. Sarebbe stato gradito un richiamo calmo, motivato e seguito da un consiglio per spiegarci come si deve fare in questi casi.

3) Mentre i tutori dell'ordine pubblico erano solerti nel "consigliarci caldamente" di togliere i pericolosi cartelloni "propagandistici", durante la mattina a Misterbianco c'era stato uno scontro a fuoco in centro. E' evidente che tutte le forze andassero deviate verso i pericolosi volontari "scassa-quorum-referendario"!

La morale di questa storia non la so.

Abbiamo tolto i riferimenti al SI, ma abbiamo lasciato tutta la parte del "VAI A VOTARE!" e attendiamo fiduciosi la multa per "Eccesso di opinione" o per "Senso civico aggravato".

Chiudo col video di Don Ciotti (che spero non sarà stato multato dai vigili urbani) il quale ci invita a votare 4 SI al Referendum del 12 e 13 Giugno:

Happy birthday to me.

2011-05-19T19:18:00.000+02:00

Foto Bin Laden ucciso?

2011-05-02T19:52:00.002+02:00

E' di stamattina la notizia dell' uccisione di Osama Bin Laden.

Sorvoliamo sul fatto che tutto il mondo stia esultando per l'assassinio di un uomo, cattivo quanto si vuole, ma comunque un uomo.

E passiamo sopra al fatto che, nel nostro civilissimo occidente, si possa gioire per una vendetta portata a termine, invece che per un processo che faccia giustizia.

Ma la cosa più simpatica che è successa oggi è un'altra: il giallo della falsa foto di Bin Laden morto!

Con una leggerezza sorprendente, tutti i telegiornali e i principali siti di informazione italiani hanno riproposto, con atteggiamento di estremo godimento, una foto mandata in onda dalla tv pachistana, che doveva ritrarre il volto di Bin Laden morto.

A causa del contenuto cruento, la foto la metto in spoiler:

Spoiler:

Guardandola a piena risoluzione, è possibile notare come la parte bassa del viso sia più sfocata della parte superiore!

Ripropongo l'immagine pubblicata da Repubblica.it che mostra il fotoritocco:

Spoiler:

Infatti, dopo la foga iniziale, e su segnalazione del popolo del web, si è scoperto che la foto era stata pubblicata su internet già nel 2009 e tutti hanno dovuto fare dietrofront.

Fa piacere vedere che l'informazione italiana è così attenta alle sue fonti!

Un piccolo passo per un uomo, un grande passo per il giornalismo!

P.S.: Ringrazio il mio caro collega Francesco detto "Occhio di lince", che per primo stamattina ha notato che si trattava di un fotomontaggio.

Aggiornamento 03/05/2011 - ore 19:00
Il sito dell'Ansa riporta questo interessante articolo, dal contrastante titolo "Foto ritoccata? Esperti si dividono. Toscani, chiunque lo puo' fare. Micarelli, non e' affatto facile", dove in pratica il geniaccio Oliviero Toscani, dichiara che chiunque può ritoccare una foto con Photoshop (bravo!) e che la pistola è stata il Photoshop della vita reale (internatelo!). Invece Vincenzo Micarelli, esperto di post-produzione fotografica (ecchiè?!?), dice che questo fotomontaggio è difficile da fare (forse è difficile per un bambino cieco che ha perso entrambe le braccia...)! Grande Ansa! Sorprendici ancora!

Dylan Dog - il film (Recensione)

2011-03-22T23:12:00.000+01:00

FA IGNOBILMENTE SCHIFO.

Classifica dei 5 film che ogni nerd aspetta

2011-03-06T12:01:00.000+01:00

Da qualche tempo a questa parte, Hollywood ha deciso di utilizzare gli eroi dei fumetti per produrre film da ingolfo al botteghino. Questo anche perché, da qualche annetto, gli effetti speciali permettono di ricreare quello che una volta era visualizzabile solo su una tavola a fumetti.

Ma bando alle ciance e vediamo la classifica dei 5 film che (quasi) ogni nerd aspetta con impazienza:

5° posto: Dylan Dog - Dead of Night
(di Kevin Munroe, 16 Marzo 2011)

Brandon Routh che sfoggia
una delle sue 2 espressioni facciali...

Dire che questo film è molto atteso è un po' esagerato. Diciamo che tutti i fan di DYD sono li ad aspettare di vedere quanto farà schifo.

Le premesse ci sono tutte:
a) Non sarà ambientato a Londra ma a New Orleans (!!!) (mannaggia la miseria ladra!).
b) Groucho Marx sarà sostituito da Marcus (e chi è costui?).
c) Non ci sarà neppure l'ispettore Bloch (che sarà sostituito da una lampada da tavolo rosa).
d) Il maggiolone bianco con tettuccio nero sarà invece (udite, udite!) nero con la cappotte bianca!
e) Dylan non pronuncerà la sua tipica esclamazione "Giuda ballerino!" (stanno ancora scegliendo se fargli esclamare "Maremma ladra!" o "Porca paletta!")
f) Nel film il cattivo principale sarà un vampiro (e ti pareva...) e DYD combatterà contro licantropi (forse a colpi di karate...) e dimostrerà ad uno zombi (Marcus...) di essere zombi, sparandogli (nel pieno rispetto del personaggio...). Nel trailer si sente anche la frase "Non serve un piano. Solo pistole più grandi.", in perfetta linea con non si sa quale personaggio di un vecchio western...
g) Brandon Routh è evidentemente l'attore più giusto: dopo l'inespressiva parte di Superman Returns, mi sembra logico che il passo successivo dovesse per forza essere Dylan Dog. Lo aspettiamo come protagonista per il prossimo remake di Ghandi.

Guardiamoci il trailer, per capire di cosa si parla:

E' bene notare l'eleganza del tirapugni in argento
che Dylan Dog indossa nel trailer...

Ma adesso basta con la facile ironia, che il film sta per uscire e quindi sono pronto ad essere smentito (ma quando mai...).
VOTO PREVENTIVO: 1 su 5 (e sono stato pure buono...).

* * * * * *

4° posto: Green Lantern
(di Martin Campbell, 17 Giugno 2011)

Ammirate il costume di Hal Jordan in tutto il suo splend...
ehm... cioè... in tutto il suo "coso", insomma...

Di Green Lantern, si può solo dire che ci sono grandi aspettative dal popolo dei nerd, anche se, dopo avere visto il trailer, qualcosa che potrebbe non funzionare ci sarebbe:
a) Il costume in Computer Graphic di Lanterna Verde, ha fatto storcere il naso a molti fans. Io penso che, tutto sommato, ci può anche stare, visto che Hal Jordan lo crea con l'anello del potere e quindi l'aspetto "finto" potrebbe pure andare bene. Staremo a vedere.
b) Gli effetti speciali, in generale, sembrano tutti un po' troppo "plasticosi". Anche qui, chi vivrà vedrà.
c) La faccia di Abin Sur (il tizio con la faccia viola del trailer, per i non addetti...) è inequivocabilmente di gomma.

Ecco il trailer di cui si è parlato:

Lo avete visto Abin Surfacciadigomma? Sigh...

Si deve anche dare atto di avere per le mani della roba buona (il Corpo delle Lanterne Verdi e storie annesse è una gran figata!) anche se il mio senso di nerd pizzica e mi fa pensare che questo progetto naufragherà tragicamente nel trash più bieco. Insomma un film che sta in bilico tra "figata stellare" e "cretinata astrale".
VOTO PREVENTIVO: 3 su 5 (per simpatia...).

* * * * * *

3° posto: X-Men - First Class
(di Matthew Vaughn, Giugno 2011)

Nel poster, Xavier il capellone si dispera
perché perderà tutti i capelli e i peli del naso...

Si inizia ad entrare nella zona calda della classifica. Questo film entra al terzo posto, non per meriti, ma per la fiducia accordata alla Marvel nel confezionare buoni film sui propri personaggi.
Per il resto, dal trailer possiamo desumere che:

a) Charles Xavier ha ancora i capelli: e a noi non interessava per niente di vederlo così. Tra l'altro, se io fossi James McAvoy, la vedrei come una botta di iettatura tricologica mica male!
b) A parte Xavier e Magneto, gli altri attori che interpretano X-Men non sono proprio il massimo della caratterizzazione...
c) Ci sono le tutine gialle!!!
d) C'è anche Kevin Bacon: ciò potrebbe essere un bene o un malissimo.
e) Tutta 'sta storia degli X-Men da giovani potrebbe rivelarsi di una noia mortale, tipo un Beverly Hills 90210 con i super poteri...

Ecco, comunque, il trailer sottotitolato:

Confermo che Xavier con i capelli non si può proprio guardare...

Si parte quindi con tanta fiducia, ma anche qui il mio senso di nerd pizzica un pochino.
VOTO PREVENTIVO: 3 su 5 (perché spero ma non mi sbilancio...).

* * * * * *

2° posto: Captain America - The First Avenger

(di Joe Johnston, 27 Luglio 2011)

Su questo film nutro qualche speranza. Il personaggio è splendido e le possibilità ci sono tutte. Dai Marvel che ce la puoi fare! Alcune considerazioni:
a) Chris Evans è Capitan America. Non è malvagia come scelta. Questo vuol dire anche che la Marvel ha deciso di ripudiare i suoi 2 film dei Fantastici Quattro, dove Evans faceva la Torcia Umana. Evidentemente anche loro si sono accorti che quei film facevano schifo...
b) Il costume di Cap, pre e post Guerra Mondiale, ispirato a quello degli Ultimates, a me sembra buono, ma nel trailer si vede troppo di sfuggita per sapere se sembrerà ridicolo...
c) E' stata pubblicata la prima foto di Teschio Rosso, questa:

Gli do un bel 10 per vestito e portamento, ma ho ancora paura per l'effetto "faccia di gomma", che spero verrà corretto in post-produzione.
d) La storia potrebbe essere potenzialmente grandiosa. Hanno tutto il lavoro già fatto su Ultimates nella costruzione dei personaggi. Ci sono i nazisti cattivoni! E già questo basterebbe a fare un bel film (in Indiana Jones ha sempre funzionato!). E poi c'è Capitan America! Il simbolo dell'eroe Americano! Spero si ricorderanno di cosa stanno facendo.

Ecco il trailer:

Ma l'avete visto? E' Capitan America!

E' inutile nascondere che aspetto con ansia questo film!
VOTO PREVENTIVO: 4 su 5 (perché non mi voglio compromettere).

* * * * * *

1° posto: Thor

(di Kenneth Branagh, 29 aprile 2011)

Nel poster, Natalie Portman tenta di dare
spessore e profondità alla pellicola...

E per ultimo, mi sono lasciato il film in cui spero di più: Thor! Il Dio del Tuono! Lo aspetto da quando, dopo i titoli di coda di Iron Man 2, io e altri tre della mia specie, presi dall'emozione nel vedere "quel" martello, scoppiammo in un pianto di gioia e andammo tutti a festeggiare a piazza Europa, come se avessimo vinto lo scudetto, intonando canti tipo "Chi non salta Loki è!" e alla fine fummo condotti al comando di polizia e tenuti in custodia cautelare per 10 giorni (Attenzione: i fatti appena narrati, potrebbero non corrispondere alla realtà).

Anche il trailer di Thor presta il fianco ad alcune osservazioni:
a) Come al solito, i costumi sono al centro delle critiche. Le armature sono a rischio "effetto Big Jim" ma io, da cieco sostenitore, farò finta di non averle viste bene...
b) Chris Hemsworth, nel ruolo di Thor, è perfetto. Speriamo lo sia altrettanto nella recitazione...
c) Basta con le critiche! Voglio che questo film sia bello! Per forza! Sigh! Per favore! Bhuaaa! (Lacrime a catinelle...).

Questo è il trailer:

Nel trailer è possibile notare Anthony Hopkins
con un'armatura che fa dimenticare la museruola
che indossava ne Il Silenzio Degli Innocenti

Si sarà capito che io tifo spudoratamente per questo film! Diciamo che la notte dormo con tutte le dita incrociate, anche quelle dei piedi! Sto anche ignorando il mio senso di nerd, che pizzica disperatamente, cercando di avvertirmi...
VOTO PREVENTIVO: 5 su 5 (perché deve essere così, e basta!).

P.S.: Nella mia classifica ho consapevolmente omesso The Amazing Spider Man, Batman: The Dark Knight Rises e Conan, un po' perché mi andava così e un po' perché mi andava così. Ma ne parlerò sicuramente più avanti.

Se non ora quando? Catania 13/02/2011

2011-02-20T10:05:00.000+01:00

Mi permetto di pubblicare (in parte) il commento del caro Gaetano al post su La Russa scalciante:

"[...] Trovo che oggi non ci sia nessun politico che possa rappresentarmi, tanto quanto non ci sono politici che riescano oramai a stupirmi. Il gesto in questione mi lascia disgustato e pericolosamente poco disturbato, nel senso che il livello di assuefazione è arrivato alle stelle! A paragone con quanto sta accadendo in questi anni la scalciata equivale al lancio di una pallina di carta con il tubicino di una penna bic svuotata...un dispettino di un bimbo antipatico, viziato e rompipalle! Dal canto mio, nonostante l'immobilismo diffuso che caratterizza le ultime generazioni (e mi ci metto in mezzo), solo adesso sento la necessità di partecipare ad iniziative di massa che sottolineino il profondo disagio che molta altra gente condivide col mio.
A tal proposito mi permetto di linkarti il brevissimo resoconto della manifestazione svoltasi a Catania..."

Pubblico il video perché:
- è montato egregiamente da Gaetano;
- ci sono gli scatti di Deborah;
- c'è una colonna sonora che spacca;
- è bello vedere che anche nella immobile Catania, possono svolgersi pacifiche manifestazioni di piazza.

P.S.: naturalmente, la fantastica foto in testa al post è di Deborah!

Un anno

2011-02-19T15:59:00.000+01:00

Ricorre proprio oggi l'anniversario del primo post sul mio blog.

Erano le 21:02 del 19 febbraio 2010.

Allora, ero giovane e inesperto.

Oggi, invece, sono vecchio e inesperto.

Per festeggiare, oggi come allora, condivido con voi un video dei mitici AC/DC:

Da notare nel video la faccia di Angus Young, che mentre suona sembra un incrocio tra uno psicopatico e un pesce rosso, sempre sull'orlo di uno starnuto che non vuole arrivare. Brian Johnson invece, si sgola come una scimmia urlatrice incinta.

Comunque andiamo avanti.

Vedremo cosa succederà...

La Russa: l'eleganza è di casa

2011-02-18T00:04:00.000+01:00

Poco da dire su un video che ha fatto il giro del web.

Il sempre elegantissimo ministro La Russa insulta e scalcia un giornalista di Annozero, Corrado Formigli, e poi, come un bambino di tre anni, accusa lo stesso giornalista di averlo scalciato!

Tristezza a palate...

Il Re è nudo (forse)

2011-02-05T11:05:00.001+01:00

Il Fatto Quotidiano dice che in giro ci siano delle foto di Berlusconi nudo, intento nella misteriosa (mica tanto...) pratica del bunga-bunga.

Niccolò Ghedini e Piero Longo, legali del Premier, invece dichiarano:

"Si deve osservare che se davvero fossero state offerte ai giornali foto siffatte sarebbero da ritenersi sicuramente e palesemente false non essendo possibile che Berlusconi si sia mai trovato in situazioni del genere"

Ed inaugurano un nuovo metodo!

Mi spiego.

Mettiamo che un povero disgraziato venga accusato di avere rubato un salame tipo ungherese in un supermercato.

Nella foto, un salame ungherese, ignaro frutto del peccato.

Mettiamo che lo stesso si dichiarasse innocente.

Mettiamo che il supermercato rispondesse che ci sono le registrazioni delle telecamere di sorveglianza che lo inchiodano.

Bene, da oggi il nostro disgraziato potrebbe ribattere, attraverso il suo legale assegnatogli d'ufficio, che:

"Se anche esistessero registrazioni video in cui si veda il mio cliente intento nel furto di un salame di tipo ungherese, sarebbero da considerarsi false, in quanto il mio assistito non si è mai trovato in situazioni del genere"

Fantastico!

Lo spot.

2011-02-04T19:30:00.000+01:00

Questo video ha già fatto due volte il giro della rete e quindi chi sono io per esimermi dal postarlo sul mio blog?

Lo spot è incommensurabilmente bello, ma non so quanti (nerd) si ricorderanno che si sta cercando di vendere una Passat...

Qualunquemente (Recensione)

2011-01-26T10:24:00.000+01:00

Fare un film su Cetto La Qualunque, fortunato personaggio creato da Antonio Albanese, non era cosa facile: il rischio di scadere nel kitsch e nella volgarità gratuita era dietro l'angolo.

Infatti, Qualunquemente, è l'apoteosi del kitsch!

Colori sgargianti, dialoghi sboccati e cialtronaggine che si respira in ogni scena.

Tutto ciò sarebbe stato inutilmente sgradevole e fine a se stesso, se non fosse per il fatto che (purtroppo) crea un affresco dettagliato e nemmeno tanto caricaturale dell'Italia di oggi.

Ottima la cruda interpretazione di Albanese, meno riusciti forse gli altri personaggi, come il consulente finto milanese del pur bravo Sergio Rubini, di cui alla fin fine non si capisce l'utilità nell'economia del film.

Nella foto, Cetto La Qualunque sfoggia uno dei suoi completi
meno appariscenti...

In definitiva un film buono, forse non per tutta la famiglia, e che oggi ha più il sapore di un documetario che di un film d'invenzione.

Anzi, Cetto La Qualunque, visto oggi, sembra quasi troppo delicato...

Forse ci si aspettava di ridere di più, e in diverse scene si ride, ma di un riso amaro, perché si ride della realtà e la svolta buonista o il finale positivo non arrivano.

E forse è giusto così perché nella reltà un finale non c'è.

Se un cambiamento ci sarà, nel film non se ne fa cenno.

E manco nella realtà, a dire il vero...

P.S.: Segnalo come l'impareggiabile cinema Trinacria di Misterbianco abbia colpito ancora, tagliando almeno cinque minuti dalla scena della conferenza stampa. Grandi. Continuate così.

P.P.S.: Continuo a considerare di gran lunga più esilaranti i comizi singoli di Cetto La Qualunque, di cui vi segnalo, ad esempio, il seguente:

The Cape (Recensione)

2011-01-19T22:00:00.000+01:00

Aspettavo da tempo questo "The Cape", nuovo serial tv della NBC a sfondo supereroico.

Qualche giorno fa ho gioiosamente guardato la prima puntata. Ecco l'idea che me ne sono fatto:

Fa schifo. Non bisogna guardarlo assolutamente, neanche da lontano.

Fine della recensione.

Pensando alla (insulsa) trama del serial, in rapporto alle notizie che si leggono in questi giorni, ho pensato di scrivere un'ipotetica trama alternativa per una fiction italiana, con Gabriel Garko che fa il bidello di un asilo ninja.

L'originale
The Cape, narra di un poliziotto che viene incastrato, con l'accusa di essere lo spietato criminale mascherato a cui sta dando la caccia. Creduto morto, il nostro eroe, invece di andare da sua moglie e suo figlio a spiegargli tutto piangendo, si nasconde sotto terra per la vergogna, viene allenato da un nano del Circo dei Rapinatori (?!?) e decide di travestirsi come il supereroe preferito di suo figlio, per tentare di ristabilire la propria rispettabilità nell'ombra, grazie ad un prodigioso mantello a scomparsa (?!?), fatto in seta di ragno (?!?), aiutato da un'abilissima hacker col computer di Minority Report.

La versione italiana
The Cape of the Capi, narra di un ricco corrotto che viene (giustamente) accusato di corruzione. Il tizio va subito in TV (ha un sacco di tv...) a spiegare che lui non c'entra niente, che a lui piacciono le donne e che tanto la corruzione la fanno tutti, che sarà mai... Allora i poliziotti lo convocano in tribunale per interrogarlo e proseguire le indagini. Al che, il corrotto si rifiuta di andare in tribunale e va di nuovo in TV (un'altra delle sue...) e dice che i poliziotti:
- sono comunisti;
- sono omosessuali;
- hanno l'alito che gli puzza;
- si mangiano i bambini (ecco spiegato l'alito...)
- hanno ucciso Kennedy;
- hanno rubato dalla borsa di mamma;
- sono criminali;
- sono pazzi;
- sono ballerini di tango;
- c'hanno le corna.
I poliziotti, non potendo andare in TV a difendersi, decidono di nascondersi sottoterra e di travestirsi da clown del Circo Togni, per combattere il crimine nell'ombra e riabilitare la loro immagine compromessa. A causa dei vistosissimi costumi, vengono purtroppo presi subito e arrestati per buffonaggine aggravata. Allora il corrotto va nuovamente in TV a dire che aveva ragione lui, che non aveva fatto niente, che chi lo accusava era il vero criminale e che a lui piacciono assai le donne.
I bambini, guardando la TV, decidono che vogliono assomigliare al corrotto, che è ricco, che si tira sempre fuori dai guai con l'astuzia e che c'ha pure un sacco di femmine.

Prego gli sceneggiatori italiani che volessero usare la mia storia per una fiction, con Gabriel Garko nel ruolo di un pattinatore scandinavo che apre un negozio di intimo maschile, di citarmi almeno nei titoli di coda.
Grazie.

P.S.: Ringrazio Gaetano per il sostegno.

RIPT Apparel t-shirts

2010-12-02T23:03:00.000+01:00

La mia magnifica maglietta "The Evolution of the Force"!

Ecco la maglietta che ho comprato da RIPT Apparel.

RIPT Apparel è un sito che propone una maglietta diversa ogni giorno. E' possibile acquistare quella maglietta con quel disegno solo per 24 ore.

Ho acquistato e pagato con PayPal.

Dopo un mesetto mi arriva la t-shirt (arriva dall'America!).

Apro il pacco: la maglietta sembra a posto, ma c'é un problema.

Questo:

Ecco le foto della mia maglietta col buco!
Ti prego, moglie mia, ricucila tu! Per favore!

C'è un buco sulla spalla!

Scrivo subito una email alla RIPT Apparel, dove dico che non gli mando la maglietta indietro, che deve attraversare mezzo mondo, ma che non comprerò mai più da loro e che sono deluso.

Il giorno dopo mi arriva da loro una email che dice: "Ci dispiace per l'inconveniente, la risarciremo completamente". Ed è vero.

Mi hanno subito fatto un risarcimento PayPal dell'intero importo (compreso di spese di spedizione)!

E io mi sono pure tenuto la maglietta!

Ci sono molte aziende italiane, anche importanti, che dovrebbero imparare dalla professionalità di questa gente!

Viva RIPT Apparel! Vi consiglio vivamente l'acquisto su questo sito!

Dell'Utri era il mediatore...

2010-11-19T22:48:00.002+01:00

Nella foto, l'espressione di Dell'Utri,

mentre Mangano entra volando dalla finestra...

Ormai è notizia.

Cito dal sito dell'Ansa:

"Il senatore Marcello Dell'Utri avrebbe svolto una attivita' di ''mediazione'' e si sarebbe posto quindi come ''specifico canale di collegamento'' tra Cosa nostra e Silvio Berlusconi."

E poi prosegue:

"Il mafioso Vittorio Mangano fu assunto, su intervento di Marcello Dell'Utri, come ''stalliere'' nella villa di Arcore non tanto per accudire i cavalli ma per garantire l'incolumita' di Silvio Berlusconi."

Adesso aspettiamo di vedere cosa si inventeranno come scusa per difendersi.

Le possibilità sono varie:

1) C'è stato uno scambio di persona! Io non sono Dell'Utri! Mi chiamo Dell'Uteri! Io e il mio caro amico Berlustoni siamo estranei ai fatti!

2) Sono stato solo un mediatore! Cioè, mica sono mafioso io! Io facevo incontrare la mafia con Berlusconi, ma ero solo un tramite, un mezzo. Sono stato anche il tramite tra mio cugino Vincenzo e un'autoradio rubata: e mica l'ho rubata io!

3) Adesso sono guarito! Si, è vero, sono stato mafioso fino al 1992, ma adesso è finita. Mi sono disintossicato dalla mafia! Ora sto bene...

4) Mangano è un eroe! AIUTO SUPER MANGANO! SALVAMIIII! -E Super Mangano entra dalla finestra volando, prende Dell'Utri e se lo porta in cielo!-

Ricchi e Poveri

2010-11-10T19:12:00.000+01:00

Nella foto, Sallusti mentre si concentra

per interpretare i bisogni della gente.

Sullo spunto di un post del blog Metilparaben, segnalo una parte del polemico articolo del sempre sagace Alessandro Sallusti su "Il Giornale":

"Che la presunta rivolta antiberlusconiana non sia invece cosa seria lo si è capito anche ieri sera guardando «Vieni via con me», ennesimo contenitore Rai di pattume vario ma, ovviamente, d'autore. Come possono interpretare i bisogni della gente uno scrittore miliardario (Saviano), due conduttori televisivi strapagati (Fazio e Littizzetto, due milioni all'anno di reddito a testa), un direttore d'orchestra con la puzza sotto il naso (Abbado), il solito Benigni più furbo che bravo (4 milioni di reddito per sparare battute) e l'immancabile Vendola, comunista da 16mila euro mese? Cosa c'entra gente così con i cassaintegrati, gli alluvionati, i terremotati? I cittadini cercano leader politici credibili e soluzioni concrete. "

Il simpatico Sallusti, ci pone davanti a questo dilemma dei "miliardari" che non "possono interpretare i bisogni della gente". Invece Berlusconi, 74° uomo più ricco del pianeta, i bisogni della gente comune li capisce bene, perché è santo.

Bravo Sallusti.

Misterbianco come Terzigno

2010-10-29T22:05:00.000+02:00

Ecco una foto di Misterbianco tra 2 anni.

Ringrazio il mitico Joseph per la segnalazione di questo articolo de ilfattoquotidiano.it, dal simpatico titolo "Misterbianco come Terzigno", che spiega bene la situazione.

Approfitto quindi per parlare sul mio blog di un problema a me molto vicino.

Vicinissimo.

A 350 metri.

Infatti a Misterbianco abbiamo la fortuna di avere una discarica a 350 mt dal centro abitato. Una discarica che produce miasmi che spesso non ci permettono di tenere le finestre aperte o di camminare per strada.

Si è creato un comitato di cittadini che ha raccolto 5000 firme da presentare al Prefetto, al Presidente della Regione e al Ministro dell’ambiente (io sapevo anche al Presidente della Repubblica), per chiedere la chiusura della discarica.

Il Presidente della Regione Sicilia Raffaele Lombardo ha presentato il piano regionale di gestione rifiuti che prevede l'ampliamento dell'attuale discarica.

In evidente ritardo, i politici misterbianchesi di tutti gli schieramenti, si stanno adesso interessando al problema. Ancora non si è capito in che modo. Ma si stanno interessando.

A tal proposito le proposte avanzate dai nostri politici sono state le più disparate:

1) mandiamo i rifiuti ad Amsterdam, che ci costa di meno conferirli in discarica (invece per portarli ad Amsterdam risparmiamo i miliardi...);

2) troviamo una nuova collocazione per la discarica, ad esempio Paternò (in modo da scaricare il problema a qualcun altro che, a sua volta, dopo tot anni, tenterà di scaricarlo su qualcun altro e così via... insomma si inizierebbe a parlare di "discaricabarile");

3) costruiamo un "Termovalorizzatore" (un modo pulito per chiamare un impianto che non valorizza un tubo, ma che invece brucia la spazzatura e ci rimanda nell'aria delle simpatiche polveri di scarico);

4) lanciamo 4.653 fialette puzzolenti in giro per Misterbianco, in modo da abituarci alla puzza e convivere con la discarica, organizzando visite guidate delle scuole (naturalmente quest'ultima proposta l'ho aggiunta io, anche se a rileggerla sembra quasi la più intelligente...).

Anche un bambino cieco e dislessico si accorgerebbe che queste proposte sono soluzioni vecchie ad un problema attuale. Non è con questi metodi tardo-medievali, che si risolverà la questione.

Il problema si risolve invece, pensando a soluzioni moderne: la raccolta differenziata massiccia porta ad avere una produzione di scarti prossima allo zero. Insomma della spazzatura non si butta via niente, ma anzi diventa ricchezza.

Sembrerebbe fantascienza, ma c'è chi lo sta facendo veramente. Ad esempio "Il Centro Riciclo Vedelago" di Vedelago, in provincia di Treviso. Aggiungo un video che non ha bisogno di commenti:

Questi ci dimostrano che le soluzioni che tutti ci propongono da anni sono obsolete.

Allora io avanzo l'idea, non di chiudere la discarica, ma di renderla moderna. Di costringerla ad essere, non semplicemente "a norma", ma di essere oltre la norma, di essere produttiva ed eco-compatibile.

Ma so anche che questo è un progetto praticamente irrealizzabile, perché siamo in Sicilia, e gli interessi e i conflitti di interesse sono tanti...

In chiusura, segnalo anche l'interessante articolo di Repubblica sulla "irresistibile ascesa" di Salvatore Proto.

Ritorno al Futuro (Recensione)

2010-10-29T14:56:00.000+02:00

Ecco un'intelligente prova fotografica

della mia divertita presenza all'evento...

Incredibilmente l'altra sera il cinema era strapieno.

Cioè, detto tra noi, è un film di 25 anni fa che rimandano in tv tre volte l'anno...

E invece c'era un sacco di gente.

La sensazione era bellissima. Un sacco di ragazzi che aspettavano di rivedere tutti insieme un film che, probabilmente, conoscevano già quasi tutto a memoria. Inutile dirvi che il tasso medio di nerdaggine nell'aria era sopra i livelli di guardia...

Il film come è stato?

Tecnicamente: uguale.
Cioè, doveva essere rimasterizzato con l'audio Dolby Digital 5.1, ma sinceramente a me è sembrato lo stesso. Sarò io che avrò le orecchie di un ultra-novantenne sordo, ma tutto 'sto surround non l'ho sentito. L'immagine era nitida, come può essere nitido un film di 25 anni fa...

Emozionalmente: uguale.
Insomma, sembra incredibile, ma mi è venuta ancora una volta la pelle d'oca quando George McFly dà il pugno a Biff Tannen! Perché se un film è fatto bene, ci puoi trovare sfumature nuove anche a guardarlo 200 volte! Beh... forse 200 son un po' troppe... mah... insomma... avete capito...

E poi rivedere Michael J. Fox giovane e in salute, una lacrimuccia me l'ha fatta scendere...

Un capolavoro che resiste alla prova degli anni (la gente in sala ha riso a tutte le battute...) e che ci riconferma che c'è un tipo di film che purtroppo gli americani non sanno fare più.

Da segnalare negativamente che al cinema non c'era uno straccio di gadget. Voglio dire: riproponi un film per soli appassionati, in fondo, in fondo, solo per farci su un altro po' di soldi, e poi non mi vendi una maglietta? Un poster? Una tazza? Uno spazzolino? Stupidi. L'unico cartonato presente, con la locandina del film, è stato difeso a spada tratta dai tizi del cinema, da un'orda inferocita di nerd, i quali hanno tentato di sottrarlo furtivamente in ogni modo...

P.S.: Il buon Lupinanto, che tra l'altro non si ricordava quasi niente del film, si è sorbito con una calma degna e signorile, tutte le mie fastidiosissime anticipazioni su battute e scene del film. Dopo questa prova di infinita e saggia pazienza è già stato segnalato al Vaticano per la beatificazione preventiva...
Mia moglie si è invece strategicamente seduta a due posti di distanza da me e mi guardava ogni tanto, gioendo della distanza, che le ha impedito di sentire le mie anticipazioni...

Back to Ritorno al Futuro

2010-10-27T20:02:00.002+02:00

Oggi e solo oggi, in diverse sale italiane, in occasione del suo 25° anniversario, verrà proiettato il primo Ritorno al Futuro, in versione rimasterizzata con audio Dolby Digital 5.1.

Io ho già comprato i biglietti e lo andrò a vedere insieme al caro Lupinanto.

Che dire del miglior film di fantascienza mai scritto?

Niente.

Semplicemente, che è il miglior film di fantascienza mai scritto.

Sono passati 25 anni da quando il sig. Robert Zemeckis, in un'evidente ispirazione divina, scrisse la sceneggiatura di Ritorno al Futuro. Anche la scelta di Michael J. Fox nel ruolo di Marty McFly ha qualcosa di miracoloso: in origine infatti era stato scelto Eric Stoltz, che fu sostituito dopo 6 settimane di riprese, perché "mancava di quell'ironia che il regista cercava".

Ecco un'immagine di Eric Stoltz
mentre Doc gli rivela che sarà

licenziato tra 6 settimane...

Ecco lo spot americano prodotto in occasione della reunion del cast:

Che tristezza infinita vedere Michael J. Fox, nell'ultima scena, che non riesce a stare fermo a causa del morbo di Parkinson, diagnosticatogli nel 1991. Mannaggia.

Comunque, dopo la visione di stasera, farò un post sul blog con le impressioni del dopovisione.

P.S.: avverto i cari Lupinanto, consorte sua e consorte mia, che sarà difficilissimo guardare il film con me! Prevedo una serie di "Zitto! Ignobile essere!" o "Ssshhh! Brutto imbecille!" mentre anticipo le battute del film che so a memoria! Ad esempio durante: "Ehi tu porco levale le mani di dosso.". Eh, eh, eh...

Inception (Recensione)

2010-10-06T20:25:00.000+02:00

Cominciamo col chiarire che Inception non vuol dire "innesto", ma "inizio".

E finiamo col dire che è un grande film. Con una grande regia.

Christopher Nolan era già stato osannato dal mondo per il suo Batman - The Dark Knight. Io lo avevo osannato anche per Memento. Ma in questo Inception, Nolan dimostra di essere un regista molto misurato e tecnicamente eccelso.

La sceneggiatura (scritta dallo stesso Nolan) è molto complessa, ma il regista riesce nel non facile compito di fare capire allo spettatore ogni aspetto della trama, lasciando tutti con un estremo senso di soddisfazione.

Gli effetti speciali sono veramente ottimi, ma esibiti in maniera molto misurata e mai spaccona.

Il film sembra essere strutturato su due livelli di lettura. Da una parte c'è la chiara impronta all'azione, alla velocità: ci sono sparatorie, inseguimenti, esplosioni e tutto quello che può ingolosire gli appassionati di film d'azione. Dall'altra parte c'è una forte introspezione, che rallenta il ritmo del film e da spessore alla pellicola. Sembra quasi che il regista abbia girato un film d'azione, solo per potere inserire le scene di contenuto emotivo con cui far passare il vero senso del film. Vai al cinema per vedere un film "action" e ne esci involontariamente arricchito.

Leonardo Di Caprio, con la su interpretazione, riesce a farci dimenticare che era sulla prua del Titanic, con le braccia spalancate, mentre Celin Dion si sgolava. Meno male.

Nella foto, Di Caprio viene fermato

mentre tenta di buttarsi dal Titanic

per non sentire più Celin Dion.

La colonna sonora di Hans Zimmer è davvero ottima ed ha l'innegabile pregio di non avere nessun brano cantato da Celin Dion.

In conclusione: film assolutamente da vedere.

Mi sbilancio: film dell'anno.

P.S.: non mi capitava da tempo di vedere un film intero al cinema nel silenzio più assoluto. La sala era piena, ma la gente non ha fiatato per 2 ore e 20, ipnotizzata da ciò che stava vedendo. Un vero spettacolo.

Post dal cellulare

2010-09-18T23:50:00.000+02:00

Scrivo questo post dal mio nuovo telefono cellulare!

Volevo solo fare una prova.

Come posso commentare?

2010-09-12T12:15:00.002+02:00

Ho deciso di spiegare una volta per tutte come lasciare un commento sul mio blog.

E' molto semplice.

Se si è dentro la pagina di un post, dove si vedono i commenti degli altri uno dopo l'altro, basta cliccare in fondo sulla scritta "Posta un commento". A questo punto si verrà portati nella pagina di gestione dei commenti. Sulla destra vedrete questo box:

da qui potrete scegliere se logarvi con un account google oppure se postare con "Nome/Url" o "Anonimo". Scegliendo una delle ultime 2 possibilità, non sarà necessario essere iscritti a niente.

Scrivete il commento nel box in alto, scrivete la parola che vedete sopra nel box "Verifica Parola" e scegliete, ad esempio, "Nome/Url" e inserite il vostro nome e un sito vostro (facoltativo). Alla fine cliccate su "Pubblica Commento" per inserire il vostro commento sul blog.

Ecco fatto. Vi garantisco che è più difficile scriverlo che farlo.

The Expendables (Recensione)

2010-09-10T23:45:00.000+02:00

Ho aspettato molto questo The Expendables (in Italia "I Mercenari").

Iniziamo dicendo che l'idea di fondo è ottima: raccogliere un cast di vecchie glorie del passato e fare un film d'azione anni '80, come quelli che ci hanno accompagnato da ragazzini. Film forse un pò ingenui e caciaroni, ma che avevano un valore di intrattenimento altissimo. Insomma Commando, Grosso guaio a Chinatown, Trappola di Cristallo... eh, bei tempi...

Tornando a The Expendables, dicevo che l'intenzione è ottima. Potevano essere migliori invece la sceneggiatura e la regia.

Diciamo che la storia è il minimo sindacale dei film di azione, ed in alcuni punti è anche parecchio debole.

I dialoghi sono troppo forzati. Ognuno deve dire la sua frase epocale per forza e finisce che non ne rimane nessuna impressa. Ci si parla troppo addosso.

La regia di Stallone non è malvagia, anche se i ritmi del film sono molto sbilanciati. Sarebbe stato meglio avere la metà dei dialoghi e il doppio delle scene d'azione. Il sangue realizzato in CG, criticato da molti, a me non è sembrato astidiosamente evidente, tranne in qualche breve scena.

Come ha scritto chiunque abbia parlato di questo film, la scena più goduriosa, che da sola vale il prezzo del biglietto, è quella del dialogo tra Stallone e Schwarzenegger. Ed io confermo!

Nel complesso il film è godibile, ma non regala più di una onesta serata di intrattenimento.
Insomma, poteva essere un capolavoro e invece è stato un mezzo flop.

Nonostante tutto, andatelo a vedere.

C'è anche "Io ti spiezzo in due"!

Bibione - Mare e (poca) Cultura

2010-08-17T19:55:00.000+02:00

Dopo il Campo di Libera, io e mia moglie siamo eccezionalmente in località Bibione.

Nella foto è possibile vedere come lo spirito della scorsa settimana non si sia affievolito, anche in nella vita mondana di una località turistica: questo sono io a mare che dormo con "Lettere a una Professoressa", di Don Lorenzo Milani e i ragazzi di Barbiana, sulla faccia a ripararmi dal sole.

Resisteremo.

Firenze Libera tutti 2010 - parte seconda

2010-08-14T15:30:00.001+02:00

Invece di riposarci, io, Andrea e Gianfranco, abbiamo pensato bene di pubblicare una foto che mostra tutti (o quasi) i nostri compagni di viaggio.

Firenze Libera tutti 2010

2010-08-13T16:08:00.000+02:00

Mi trovo in questo momento al campo, organizzato da Libera e Pax Christi, a Firenze. Siamo alla Casa per la Pace. Accanto a me il mio fido stalliere Marco.

La mattina si lavora duramente (all'uliveto) e al pomeriggio si fanno incontri e conferenze.

Qui siamo circa 35 ragazzi.

In tutta Italia siamo 3000.

Questo post serve solo a far sapere dove mi trovo.

E a comunicare alle autorità competenti che, se mi dovesse succedere qualcosa, la colpa è di sicuro di Marco.

E Don Tonio Dell'Olio è veramente uno spasso.

Adesso accanto a me ci sono pure Nico e Andrea: andiamo bene...

Il Fuoco di Sant'Antonio 2 - La Vendetta

2010-08-03T09:38:00.000+02:00

Stanotte.

Anzi, stamattina.

Ore 1.30, circa.

Io e mia moglie già dormivamo.

L'indomani (oggi) mia moglie lavora.

Improvvisamente: PAM-PUM-PATAPAM-PRRAM-PA-PAM-PUM-PAM-PEM... etc.

Un volume di fuoco infernale che dura per circa 10 minuti.

Pausa.

Riprendiamo sonno.

Improvvisamente: PUM-TRAAATAPUM-PUM-PAM-PEM-PAPAM-PAPAPAPAM... etc.

Pausa.

Questo succede per 4 volte.

Il tutto finisce alle 2.00, circa.

Questa si che è civiltà e vera fede.

Se fosse stato un concerto, lo avrebbero interrotto a mezzanotte.

Invece lo stupido e fragoroso rumore dei fuochi d'artificio è un suono tollerabile e armonioso, che può iniziare nel cuore della notte e finire quando si vuole.

Si pensava che il Medioevo fosse finito.

Invece è appena iniziato.

Il Fuoco di Sant'Antonio

2010-08-02T10:57:00.001+02:00

A Misterbianco si svolge, come ogni tre anni, la festa grande del patrono Sant'Antonio Abate.

Con tutto il rispetto, a me non frega nulla della festa.

Il problema è che, anche se non sono interessato ai festeggiamenti, sono costretto ad interessarmi lo stesso: spostare la macchina parcheggiata perché deve passare il santo, stare attenti a quando si esce e quando si entra perché alcune strade sono bloccate dal santo e comunque, svegliarsi a tutte le ore perché "ci dobbiamo sparare le bombe al santo".

Le bombe, i fuochi d'artificio.

Nel 2010, 9 anni dopo l'attesa "Odissea nello Spazio", la gente si diverte ancora con i botti: PUM! "Ah, ah, ah, che bello", PAM! "Iiiiiih! Incredibile!", PEM! "Sono veramente sbalordito!". Insomma, nell'era della compilazione della mappa del genoma umano, dei viaggi spaziali, dei film 5D, la gente si esalta ancora con due bombarelle.

Lasciando perdere l'aspetto psicologico e il fastidio intrinseco dei fuochi, sparati agli orari più impensabili (alle 7 del mattino, a mezzanotte...), c'é un altro elemento da considerare: i FUOCHI d'artificio, come dice il nome, producono FUOCO.

Ogni volta che si festeggia il patrono, si fa grande sfoggio di potenza di fuoco, con il risultato che ogni anno prende a fuoco qualcosa. Chi abita in centro, deve sempre fare attenzioni che non gli bruci la casa.

Ieri sera, mentre scappavo dal paese, per andare al compleanno di un caro amico, c'era tutto un tratto della S.S.121, direzione Catania, con incendi a bordo strada. Ciò era uno spettacolo raccapricciante ed anche un pericolo per la sicurezza stradale.

I vigili del fuoco ormai vengono tre volte a giorno a Misterbianco, a spegnere gli incendi provocati dai fuochi d'artificio, spostando la loro possibilità operativa verso incendi inutili e prevedibili e sottraendola a ben più pericolosi e imprevedibili incendi estivi.

Il fenomeno ha quindi tutte le caratteristiche di incendio doloso, e andrebbe quindi denunciato alle autorità. Purtroppo le autorità sono tutte in giro a godersi la festa.

Che spreco di forze e di buona volontà...

Sarebbe simpatico, poter sentire in proposito lo stesso Sant'Antonio Abate. Ne verrebbe fuori qualcosa del genere:
- Fedeli: Sant'Antonio! Sai, ti spariamo tante, tante bombe!
- Sant'Antonio: Siete dei deficienti. Non avete capito niente.
- F.: Ma noi ti veneriamo! Ci portiamo pure sulle spalle una gigantesca statua in tuo onore! Soffriamo per te!
- S.A.: Siete veramente dei cretini. Chi ve l'ha detto di soffrire per me?
- F.: Ma allora tutto quello che facciamo è inutile! Tutti i soldi che spendiamo in tuo onore!
- S.A.: Siete degli idioti. Invece di bruciare i soldi inutilmente, pensate ai poveracci che non c'hanno da lavorare e da dare da mangiare ai loro figli, pensate alle cose veramente importanti.
- F.: Ma noi facciamo tutto questo per TE!
- S.A.: Siete degli ignoranti. Voi fate tutto questo per VOI!

Amen.

P.S.: la foto in alto è del mitico Lupinanto.
P.P.S.: Grazie Andrea per lo spunto. So che forse non sarai daccordo con tutto.

Erba di casa mia...

2010-07-21T00:06:00.000+02:00

Il titolo della canzone di Ranieri, mi serve per dire che, ogni tanto, bisogna guardare ai fatti che accadono a casa nostra. Dopo segnalazione di amici alla festa di un'amica (detto così sembra un po' inquietante...) ho deciso di capire l'accaduto.

Faccio un breve riassunto:
Diversi esponenti catanesi dell'MPA e del PDL si spartivano i fondi destinati ai servizi sociali (circa 6 milioni di eruro l'anno). Si creavano falsi progetti per giustificare le spese. Tra gli indagati anche il sindaco di Misterbianco Ninella Caruso, che avrebbe firmato dei verbali di riunioni mai avvenute.

Come al solito il quadro è molto simpatico: si spartivano i soldi dei poveri, ma non lo facevano per male.
Molto interessante l'articolo de ilfattoquotidiano.it, che ha portato il caso all'attenzione.

Ancora più interessante seguire la vicenda su La Sicilia, che ci delizia con le sue solite chicche.

La Sicilia del 17 Luglio 2010 (cliccate per ingrandire l'immagine):

e, in particolare, in questo parte che ho selezionato:

si legge che sono state arrestate quattro persone.
Una di queste, Giuseppe Zappalà, è stato colpito da un malore giusto giusto all'arrivo dei militari. Ma tu guarda i casi!

La Sicilia de 20 Luglio 2010 (oggi):

Nell'articolo si legge che, delle quattro persone, in carcere non ci è andato nessuno, ma sono tutti agli arresti domiciliari. In particolare si legge:
"Zappalà è a casa per motivi di salute (si trovava ricoverato in ospedale fino al giorno prima dell'arresto)...".

Quindi Zappalà si è sentito male il giorno che lo sono venuti a prendere i Carabinieri. Poi, con le sue ultime forze, è salito sulla macchina del tempo ed è tornato indietro a prima che arrivassero i Carabinieri, i quali lo hanno trovato che stava già male in ospedale enon lo hanno potuto arrestare. Ingegnoso!

Al sig. Zappalà vanno i miei più sinceri auguri di una pronta guarigione, in modo da potere tornare ancora più indietro nel tempo per:
1) fare in modo che i suoi genitori si incontrino e si innamorino al ballo della scuola;
2) fare in modo che l'indagine non parta, bruciando nottetempo tutte le prove a suo carico;
3) dire a se stesso che l'Italia non vincerà i mondiali 2010 e darsi i numeri vincenti dell'enalotto;
4) allenarsi a non sentirsi male quando bussano i Carabinieri.

Dell'Utri: 7 anni e non sentirli

2010-06-29T22:14:00.000+02:00

Marcello Dell'Utri è stato condannato a 7 anni di carcere per concorso esterno in associazione mafiosa per gli anni fino al 1992. E' stato invece assolto per le accuse che riguardano gli anni dopo il 1992.

Infatti Dell'Utri, allora appena 51enne, dopo avere frequentato gli uomini di Totò Riina e Bernardo Provenzano, una sera, di ritorno da una festa in discoteca, ha una visione in cui gli appare Berlusconi vestito da Arcangelo Gabriele, e allora decide: "Basta! Devo cambiare comitiva! Devo cambiare amici!".

E' l'inizio della svolta per il giovane Marcellino.

Infatti, nel 1993, fonda "Forza Italia", insieme ai suoi "nuovi amici", tra cui Berlusconi e Previti. Il che è tutto dire.

Ma Marcello conosceva già da tempo Berlusconi, solo che si erano fatti due comitive diverse.

Infatti, negli anni '70, quando già frequentava brutte compagnie un po' mafiose, aveva portato Vittorio Mangano come stalliere nella villa di Arcore di Silvio. Ma Vittorio era più portato per le stragi, che per i cavalli, e infatti dopo l'ennesima esplosione accidentale di un pony, Berlusconi lo cacciò via.

Dell'Utri non capiva, e gli diceva: "Ma Silvio, ma perché? Ma Mangano è un eroe! Hai visto come resisteva a fare lo stalliere, anche se non capiva niente di cavalli? Si, lui è il mio eroe.".

Vittorio, per ringraziare il Silvio, fece esplodere con una bomba il cancello della villa di Arcore.

Il Silvio e il Marcello se la risero telefonicamente di gusto.

Torniamo ad oggi.

Dell'Utri è condannato a 7 anni di reclusione e lui, che non era presente al processo perché ci aveva judo, alla prima conferenza stampa di passaggio cosa dichiara? "Sono contento del risultato. Me ne volevano dare 9 e me ne hanno dati 7. Tanto, di qui alla cassazione mi faccio togliere pure questi 7 e due multe che m'hanno fatto a Palermo. Ah! Dimenticavo! Volevo anche dire che Mangano è un'eroe (lo dico da sempre...) perché non ha parlato coi giudici di me e Silvio, mentre era in carcere, anche se stava male! Anche Jack lo Squartatore è un eroe per me, ma questa ve la racconto un'altra volta...".

Anche il TG1, e il suo direttore Minzolini, ci mettono la loro e durante il TG, riescono a evitare la parola condanna, concentrando l'attenzione sugli anni che non gli hanno dato e sui miracoli compiuti dopo il '92, tra cui due resurrezioni e una moltiplicazione degli utili.

Di seguito il video del TG1:

Dal video è possibile evincere come la faccia di Minzolini stia incominciando pericolosamente ad assomigliare al suo fondo schiena, il che gli porterà in futuro diverse difficoltà in bagno.

Dell'Utri si dice pronto a scrivere un libro che racconti la sua vicenda giudiziaria, dal titolo "Biancaneve e i sette anni".

Io già attendo fiducioso davanti alla libreria.

P.S.: Nella foto in alto, Marcellino Pane e Vino durante una visione, in cui gli appare l'Arcangelo Berlusconi, per indicargli la via.

Mistero: il guerriero Maya reincarnato?

2010-06-24T19:29:00.007+02:00

Io non guardo la trasmissione Mistero.

L'altra sera (martedi 22 giugno) invece mi sono ritrovato, per sbaglio, a causa di errato zapping, proprio davanti alla puntata di Mistero.

Un signore (vestito malissimo) stava sdraiato su un lettino (mistico) con, ai lati, due psico-qualcosa, comunque due persone che sembravano serie. In sovraimpressione c'era qualcosa tipo: "State assistendo ad una seduta di ipnosi regressiva". Beh - mi sono detto - l'ipnosi regressiva è una cosa scientifica, serve a far rivivere esperienze passate, etc, etc...

Insomma mi sono fermato a guardare.

Dovevo capire che qualcosa non andava, già dalla musica di sottofondo (un incrocio tra il tema dell'Esorcista e de La Mummia), dalla scenografia (un incrocio tra le ambientazioni dell'Esorcista e de La Mummia) e soprattutto dalla presenza di Raz Degan (che faceva delle espressioni che erano un incrocio tra quelle della bambina dell'Esorcista e quelle de La Mummia).

Infatti il sig. MiVestoComeUnTamarroEVadoInTiVù, di li a poco inizia a dimenarsi in modo incontrollato, dicendo cose senza senso. E' inutile dire che sembrava un incrocio tra l'Esorcista e La Mummia...

In sovraimpressione ancora: "State assistendo ad una seduta di ipnosi regressiva" e io cercavo di capire.

Raz "The Brain" Degan, con la sua tipica espressività intelligente, sottolineava l'eccezionalità dell'evento.

Alla fine il tizio viene risvegliato dai due "professori".

E li scatta la trappola!

La scritta in sovraimpressione cambia, con qualcosa tipo "Il sig. Tamarri era un guerriero Maya in una vita precedente".

Raz "il furbo" Degan e i "professoroni" iniziano a discutere della straordinarietà dell'evento: ipnosi regressiva, ma così regressiva, che il sig. Tamarindo è tornato alla sua vita precedente, che lui ce l'aveva scritta sullo stato di famiglia, rivivendo i momenti di quando era un guerriero Maya, il tutto provato dal fatto che si esprimesse in "presunta" lingua Maya durante l'ipnosi. Addirittura poi, il sig. Tamarsolo, ricordava cosa aveva visto sotto ipnosi! Incredibile!

Io ero sempicemente allibito.

Come fai a regredire ad una vita precedente? Allora è stato provato che noi ci reincarniamo? Ma chi l'ha provato? E come fai a sapere fino a dove regredire? E se sbagli e regredisci fino alla vita precedente in cui eri un pelo del naso? Ma degli scienziati veri no, eh?

Ma non è un modo bieco di prendere in giro la gente, facendo leva sulla superstizione?

Alla fine la ciliegina sulla torta.

Raz "Geniaccio" Degan, il quale ha capito circa la metà di quello che i "professoroni" hanno detto in trasmissione, a causa delle sue forti lacune in Italiano e Geometria, fa le considerazioni e le domande che tutti aspettavano e le fa a modo suo, qualcosa tipo: "Ma è straordinari! Ha parlato come una Maya! Che messaggia ci voleva mandare le Maya? E come mai un persona che era una guerriera Maya ci manda questa messaggio oggi, a due anni dalla fine del mondo delle profezia Maya?"

Resto senza parole. Era tutta una macchinazione per tornare a parlare (male) di fine del mondo, di 2012 e profezie Maya inesistenti.

Mi soffermo un attimo per spiegare questa famosa "profezia dei Maya" sulla fine del mondo:
praticamente nel 2012 il calendario Maya finisce. Ecco la "profezia". Per i Maya, la fine del calendario, era la fine di un'era e l'inizio di un'altra, in senso positivo. Il nostro calendario dura 1 anno, il loro dura 5125 anni. E' come se a Capodanno, invece di festeggiare, ci rintanassimo nei nostri rifugi antiatomici perché il mondo potrebbe finire. Ogni anno?!?

Che poi i Maya avevano diversi calendari e modi di calcolare il tempo, ma per approfondimenti sull'argomento si può guardare QUI.

Quindi non esiste nessuna profezia Maya.
Non c'è nessun Maya che parlerà in tv della fine del mondo.
Tranquilli.
Che poi, veramente, non c'è rimasto proprio nessun Maya.

Quindi la fine del mondo ci potrebbe essere o anche no, ma non dipende dai Maya!

E stiamo tranquilli, che non ce lo dirà proprio Raz Degan...

Cioè, ma v'immaginate? "Signori è arrivati il fine della mondo".

Che incubo!

P.S.: Nella foto in alto, Raz "Cosa? Stai parlando con me?" Degan nella sua tipica espressione da "Non capisco... meglio faccio l'espressione... così pare che ho capito...".

P.P.S.: Grazie a Francesco, che mi ha segnalato un video che documenta l'accaduto, mostrando chiaramente le violenze protratte e ripetute di Raz "Espressione Creativa" Degan verso la Lingua Italiana e l'intelligenza degli Italiani. La parte interessante è intorno al minuto 1:52. Ecco:

Travaglio deve risarcire Schifani. Ma aveva ragione.

2010-06-20T23:27:00.000+02:00

Ricostruiamo l'accaduto.

Nel maggio 2008, Marco Travaglio, su due articoli su l'Unità ma, soprattutto, in tv a "Che tempo che fa" e a "Crozza Live", aveva ricordato i rapporti societari intercorsi 30 anni prima tra Schifani e soggetti (Sicula Brokers e compagni) che molti anni dopo saranno condannati per mafia.

In questo video della trasmissione incriminata, si può vedere un preoccupatissimo Fazio, cambiare espressione al solo nominare Schifani, dissociandosi immediatamente dalle parole di Travaglio:

Il giorno dopo è bufera.

Tutti i giornali e telegiornali gridano allo scandalo.

Travaglio avrebbe diffamato Schifani con affermazioni false (secondo lo stesso Schifani e i media).

Cito letteralmente il titolo de ilgiornale.it dell'11 maggio 2008:

"Travaglio processa Schifani in tv. Fazio si scusa. La Rai si dissocia in diretta. Il Pdl all'attacco"
Insomma è un massacro, con le scuse di Fazio al TG1 trasmesse dopo pochi minuti e con Schifani che replica a Travaglio al TG1, che è possibile vedere Qui.

Schifani naturalmente denuncia Travaglio per diffamazione.

Arriviamo ad oggi.

Travaglio viene condannato a risarcire Schifani con 16 mila euro (invece che con 1 milione e 750 mila euro chiesti dall'accusatore).

Però c'é un però.

Perché Travaglio non è condannato per le dichiarazioni sui rapporti tra Schifani e dei futuri condannati per mafia, ma per la battuta sulla parabola a precipizio della presidenza del Senato, la muffa e il lombrico.

Insomma i giudici affermano che Travaglio, quando parla di frequentazioni mafiose scomode di Schifani, sta dicendo il vero e in maniera legittima.

Allora sarebbe logica una rettifica (come quella che chiederanno ai blogger...).

E invece, sempre ilgiornale.it, titola:

Travaglio condannato, diffamò Schifani in tv
E' andato oltre il diritto di cronaca. Marco Travaglio risarcirà il presidente del Senato con una somma di 16mila euro. Il giornalista, durante una puntata di Che tempo che fa aveva evocato lombrici e muffe parlando parlando di Schifani. Ma Travaglio insiste: "Il tribunale mi ha dato ragione"

Come era logico aspettarsi, si pone l'accento sulla condanna per un fatto abbastanza stupido, ma si tralascia di segnalare che la cosa più importante è che la seconda più alta carica dello stato aveva frequentazioni mafiose.

La cosa da segnalare è che delle frequentazioni di Schifani era già stato scritto sui libri (ma tanto i libri chi li legge più?) senza suscitare particolare scalpore. Appena si è andati a dirlo in tv... tac! Ecco che scoppia il putiferio!

Perché la tv è pericolosa.

Perché la tv arriva a tutti.

Perché la tv deve dire solo determinate cose.

E queste cose non devono disturbare nessuno, men che mai i potenti.

P.S.: Qui è possibile leggere l'articolo che è stato pubblicato su "Il Fatto Quotidiano" di oggi.

P.P.S.: Grazie a Giuseppe che mi ha permesso di leggere questo articolo.

Legge Bavaglio

2010-06-19T20:50:00.000+02:00

Qui e qui si trovano alcune informazioni sull'argomento.
Qui l'opinione di De Magistris.

Di seguito la mia seria opinione sull'argomento.

Mi sento un po' come in Johnny Stecchino, che i problemi della Sicilia erano il traffico e la siccità.

Infatti il vero problema dell'Italia è sotto gli occhi di tutti e non ci fa dormire la notte.

Il vero problema dell'Italia sono le intercettazioni telefoniche.

E' il vero problema di tutti i precari. Già da tempo i precari comunicano tra loro per mezzo di frasi scritte su contratti a termine, che si scambiano a mo' di pizzini all'interno delle agenzie interinali. Posso affermare che sono OSSESSIONATI dalle intercettazioni.

Un'altra categoria TERRORIZZATA dalle intercettazioni telefoniche è quella dei disoccupati. Si aggirano furtivi a tutte le ore (infatti non lavorano e hanno più tempo libero), ingegnandosi per trovare un modo per comunicare col mondo, che non venga intercettato dalle autorità. Un modo di avvertire a casa: "Gianna, butta la pasta!" senza il pericolo di trovarsi 30 famelici magistrati dall'orecchio fine seduti a tavola.

Per non parlare degli operai Fiat di Termini Imerese e Pomigliano D'Arco: loro sono assolutamente ESASPERATI dalla paura di essere intercettati al telefono. Questi poveri padri di famiglia non ci dormono la notte. Hanno tentato di inserire negli accordi schiavisti coi sindacati anche la dotazione di un telefono anti-intercettazione per comunicare in privato con i familiari, ma glielo hanno rifiutato e anzi, come punizione, hanno inserito una clausola per cronometrare i minuti persi in pipì, da recuperare come straordinario nei fine settimana. I vertici non si sono ancora pronunciati per la cacca, ma è evidente che gli operai hanno ben altro per la testa! Si vocifera che abbiano incominciato a comunicare tra loro attraverso gli striscioni alle manifestazioni, dove, volutamente, inseriscono delle lettere in più (ad es. FateCci lavoRrare infaMmi!) per comporre messaggi criptati tipo: "Ci vediamo giovedi sera alle 6 per la partita".

E' quindi naturale che il Governo, ed in particolare il nostro instancabile presidente Berlusconi, si facciano portavoci delle REALI ESIGENZE DEGLI ITALIANI e cerchino di arginare un problema, quello delle inutili e impiccione intercettazioni telefoniche, che da anni meritava di essere risolto, per rasserenare gli animi.

Unanime è stato il consenso di mafiosi e corrotti: loro si dicono ENTUSIASTI della legge anti-intercettazioni, che permetterà di snellire la libera circolazione delle merci e dei denari, in un gioioso sistema concorrenziale, che favorirà gli audaci e gli innovatori.

Basta con queste lunghe e tediose sessioni di intercettazioni!
Ma pensate anche ai poveri intercettatori: loro si sorbivano, durante l'anno, ore e ore di pettegolezzi tra suocere, tra amanti, tra mafiosi, tra politici corrotti! Uffa che noia! Con questa legge, le intercettazioni dureranno così poco, che nessuno arriverà ad annoiarsi!

Insomma questa legge accontenterà un po' tutti.

E accontenta anche i blogger che, grazie alla nuova legge, vengono equiparati a testate giornalistiche e hanno l'obbligo di rettifica delle notizie pubblicate entro 48 ore dalla segnalazione, o sono soggetti ad una sanzione che arriva fino a 12.500 euro.
Era ora che qualcuno si accorgesse anche dei blogger!
E che li spingesse a migliorarsi ogni giorno con delle sanzioni da migliaia di euro!
Questo non potrà che giovare alla qualità della libera informazione su internet!

"Perdinci! Gigino, stai attento a quello che scrivi della maestra sul tuo blog! Che se alla maestra non piace, devi pagare tanti euri, che ti dobbiamo dare un anticipo sulla paghetta di 20 anni..."

Grazie governo, grazie Berlusconi, grazie mafiosi che avete a cuore il futuro dei miei figli.

Sono orgoglioso di vivere in quest'epoca...

Lost - la vera storia (SPOILER ALERT)

2010-05-28T01:15:00.000+02:00

Pubblico un post tratto dal blog di Cyberluke:

Lost. Come non ve l'avevano mai raccontato.

Tutto quello che segue è una ricostruzione desunta da notizie e interviste (mai smentite) agli autori di Lost.

J.J. Abrams e Lindelof avevano originariamente concepito Lost come una miniserie di 12 episodi. Non ci sarebbero dovuti essere né Others, né gemelli immortali. Solo un gruppo di naufraghi su un'isola che (un po' come Solaris) materializzava i loro incubi.

Quando Lost fu riconfermato per altri 12 episodi, e poi per un'intera seconda stagione, sorpresi Lindelof e Abrams chiamarono come rinforzo Cuse, che aveva lavorato con Lindelof in Nash Bridges.
Mentre Lindelof inventava la Dharma (che compare solo nella seconda stagione), Cuse decise che i losties avrebbero dovuto affrontare anche un Antagonista più concreto del ''Mostro'', e più figo di Mr. Friendly. Avendo visto Emerson nel ruolo di William Hinks (un diabolico serial killer maestro di inganni e manipolazione) Cuse decise di provare a inserirlo nel cast attraverso un piccolo ruolo di copertura (Henry Gale): se fosse piaciuto al pubblico, sarebbe stato rivelato come leader degli Others, altrimenti sarebbe morto e pace... ma il pubblico fu entusiasta di Emerson, e così nacque il carismatico Benjamin Linus.

Alla fine della seconda stagione Abrams ricevette una grossa offerta dalla Paramount per dirigere Mission Impossible III, e lasciò Lost. Rimasti soli, Lindelof e Cuse per la terza stagione decisero di ridisegnare gli Others sul modello del nuovo leader: li tolsero quindi dalla giungla e dagli stracci, li ripulirono, e li piazzarono a Dharmaville e all'Hydra (un set ispirato proprio al film Saw interpretato da Emerson). Sempre sul modello di Saw, fu introdotto un fantomatico burattinaio senza volto, chiamato Jacob in sarcastico omaggio a Jeffrey Jacob Abrams, il creatore che aveva abbandonato a se stesse le sue creature.
Il fulcro della narrazione fra i losties sarebbe dovuto essere la disputa fra Locke ed Eko per la conquista del ruolo di leader spirituale dell'isola, e tra Ana Lucia e Jack per la leadership dei losties... invece lei e Libby furono eliminate a causa dell'arresto di Michelle Rodriguez e Cynthia Watros per guida in stato di ubriachezza, mentre Adewale Akinnuoye-Agbaje (mr. Eko), lasciò la parte. Eko dovette così essere ucciso, il piano saltò... e la serie cominciò ad andare alla deriva.
La ABC convocò Lindelof e Cuse, e gli annunciò l'intenzione di cancellare la serie. Dopo una lunga trattativa, i due ottennero altri 48 episodi, da suddividere in due stagioni regolari, o tre brevi. Scelsero le 3 brevi.
Il finale della terza stagione introduceva così quello che sarebbe dovuto essere il capitolo finale della serie: il difficile e traumatico ritorno dei losties a casa, e la soluzione di qualcuno dei misteri dell'isola strada facendo.

Il piano per la quarta stagione però saltò in aria per via dello sciopero degli sceneggiatori.
Lindelof e Cuse si resero conto che l'unica possibilità rimastagli era quella di aumentare la posta, e rimandare tutto alla stagione successiva.
Così Cuse inventò le Regole (un altro omaggio a Saw) e ripescò il personaggio di Widmore dai flashback di Desmond, per farne un nuovo misterioso antagonista sia dei losties, che di Ben... promosso da villain ad antieroe a causa della sua popolarità. Richard Alpert sparì perché aveva inziato un'altra serie, (I Signori del Rum, chiusa quasi subito, altrimenti Ab Aeterno non sarebbe mai stato girato). Smokey allora restava soltanto un sistema di sicurezza, che poteva essere attivato da un ripostiglio.

Ormai a corto di trovate originali, Lindelof e Cuse decisero di fare della quinta stagione una versione pantografata dell'episodio che aveva riscosso maggiore successo della quarta: The Constant. Tutti i personaggi sull'isola si sarebbero messi a saltare su è giù per il tempo, più o meno come Desmond, mentre quelli a casa finivano rispediti sull'isola dalla misteriosa Eloise, più o meno com'era successo a Desmond.
Il tutto mentre il vero Desmond - l'attore inglese Henry Ian Cusick - veniva allontanato dal set fino alla conclusione della sua causa per molestie sessuali.
La svolta sci-fi fu però considerata dal pubblico troppo sci-fi, troppo inverosimile e incasinata, inoltre la versione hippy della Dharma vista nella quinta stagione risultava molto deludente, e incongruente con quella degli affascinanti vecchi filmati di Orientamento, la fondazione Hanso e l'equazione di Valenzetti... e i buchi di sceneggiatura si moltiplicavano come virus.
Gli ascolti precipitarono.
Lindelof e Cuse dovettero così ancora una volta invertire la rotta, e uccisero la svolta sci-fi (insieme a Faraday che di fatto la incarnava).

Altri aggiustamenti in corsa sono stati dovuti all'abbandono di alcuni attori tutt'altro che secondari: Danielle, uccisa frettolosamente nella quarta stagione è in realtà stata vittima della decisione di Mira Furlan di lasciare Lost... così come Abbadon, che sarebbe dovuto essere la controparte ''dark'' di Richard, è stato eliminato perché Lance Reddick scelse di essere uno dei protagonisti di Fringe. L'assenza di Juliet dalla sesta stagione è dovuta alla decisione di Elizabeth Mitchell di diventare la protagonista del remake di Visitors.

Ormai bruciata la possibilità di spiegare le centinaia di misteri accumulati (tutto il balletto dei numeri – una trovata di Abrams la cui spiegazione è sparita con lui – i poteri di Walt, i geroglifici e la statua egizia, Aaron che non doveva essere cresciuto che dalla sua madre naturale, l'hostess Cindy, i problemi di fertilità, il suicidio di Radzinsky nella base Cigno, più qualsiasi altra cosa vogliate metterci voi che non vi è mai quadrata) attraverso la sci-fi, per la sesta stagione a Lindelof e Cuse non restava che una strada percorribile: il fantasy.
Memori delle accuse ricevute, decisero stavolta per una storia semplicissima: il Buono Un Po' Tonto, contro il Cattivo Con Un Po' Di Ragione.
Pescarono dalla mitologia i due elementi più adatti, Jacob e Smokey, e li infilarono nei ruoli.
A tutti gli altri personaggi non restava semplicemente che schierarsi di qua o di là, (o prima di qua, e poi di là) a tutte le domande non restava semplicemente che rispondere: è magia.
Il premio finale per i losties sarebbe stato stavolta una nuova vita in un piccolo mondo da sit-com, dove tutti sono ben vestiti e si vogliono bene, compresi Locke e l'uomo che l'aveva strangolato... cioè Ben, redento dalla perdita del potere, e premiato da una figliastra rediviva.

Le critiche alla svolta fantasy furono ancora più feroci delle precedenti. Ma ormai per un'altra inversione di rotta non c'era più tempo... ed eccoci arrivati alla conclusione, andata in onda un paio di giorni fa, e appena visionata anche dal sottoscritto.

Una volta, Cuselof dichiarò: Quando un bambino comincia a farti troppe domande, papàperchéquesto, e papàperchéquello, l'unico modo per uscirne è distrarlo dicendogli: 'guarda, un Luna Park!'. È quello che noi abbiamo fatto con questa sesta stagione, gli spettatori facevano troppe domande, e noi gli abbiamo detto: 'guardate, un Luna Park!'

Fonte: cyberluke2008.blogspot.com

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Bellissima e verissima ricostruzione di quanto accaduto nella creazione di Lost. Insomma più o meno quello che avevo scritto io...

Adesso la finisco con i post su Lost, che tra l'altro fa pure (una schifezza di) rima.

Cioé, la finisco se non ho altro da dire sull'argomento, se no continuo.

P.S.: nella foto in alto, tutti gli attori di Lost, guardano amorevolmente verso gli autori, dopo aver letto il copione dell'ultima puntata.

Lost The End - SUPERSPOILERANSA!

2010-05-28T00:57:00.005+02:00

L'altro giorno (martedi 25 maggio), il mio collega Francesco mi chiedeva se avessi visto l'ultima puntata di Lost. Visibilmente sofferente, gli rispondevo che no, non l'avevo ancora vista. Al che lui mi segnalava che sul sito dell'ANSA c'era un articolo che parlava del finale di Lost, che a lui sembrava fosse un pò troppo spoileroso. Rispondevo che non pensavo fosse possibile che un sito di informazione nazionale desse delle grosse anticipazioni su una serie praticamente ancora non trasmessa in Italia. Comunque io dovevo ancora vedere la puntata e non leggevo l'articolo.

L'indomani l'ho letto.

Ve lo riporto integralmente con piccoli commenti miei tra parentesi (!!!ATTENZIONE AGLI SPOILER!!! Qui potete leggerlo su Ansa.it):

Il finale di Lost, ma restano i misteri
Ultima puntata della serie culto vede redenzione per tutti i personaggi naufragati
25 maggio, 01:04

di Cristiano Del Riccio [questo è il nome del genio-rnalista...]

WASHINGTON - Il dottor Jack Shephard muore eroicamente salvando l'isola di 'Lost' [aaahhaaa! sbonk! Ehm... Ok è soltanto una piccola e innocua anticipazione...]. Ma molti dei misteri creati in sei anni dagli autori della fortunata serie televisiva sono rimasti senza risposta anche dopo il grande finale trasmesso domenica sera in America dalla Abc. La puntata conclusiva della serie culto, durata due ore e mezzo, ha visto il dottor Jack protagonista sia sull'isola (impegnato in una drammatica battaglia per sconfiggere il malvagio Uomo in Nero) sia nella realtà alternativa dove tutti i personaggi confluiscono in una chiesa soffusa di luce per una cerimonia intensamente emotiva dove i confini tra vita e morte appaiono incerti ed ambigui. Gli autori Carlton Cuse e Damon Lindelof hanno detto che questo era il finale che avevano in mente da anni.[E io ci credo fermamente. E inoltre il mio sogno è di conoscere Babbo Natale...] Un finale di redenzione per Jack e per tutti i personaggi naufragati su una misteriosa isola del Pacifico.

Nella puntata finale Jack trova finalmente la causa della sua vita: proteggere l'isola dal tentativo dell'Uomo in Nero di distruggerla. Il medico, con l'aiuto degli altri superstiti, riesce ad uccidere il nemico ma viene a sua volta ferito mortalmente e muore sulla spiaggia proprio nello stesso punto dove sei anni fa era iniziata l'avventura dei 48 superstiti del volo Oceanic 815 [ok. Fino a qui non ha anticipato quasi nulla... insomma... solo piccoli dettagli...]. La redenzione personale del medico è rafforzata dagli eventi della realtà alternativa dove tutti i personaggi, in una sequenza di scene intense (accompagnate dalla musica trascinante del premio Oscar Michael Giacchino) [certo che, se non vinceva l'Oscar, non avrebbe saputo manco chi era...], ricordano la loro vita passata nell'isola: Sawyer ritrova Juliet, Charlie ritrova Claire (che partorisce con l'aiuto di Kate il piccolo Aaron), Sayid ritrova Shannon, Daniel ritrova Charlotte. E il dottor Jack, l'ultimo a recuperare la memoria cancellata degli eventi sull'isola, oltre a ritrovare la bella Kate riesce finalmente a stabilire col padre Christian quel dialogo che gli é sfuggito per tutta la vita. La scena finale tra Jack e il padre è la chiave dei misteri di 'Lost'. "Ma tu sei morto?", esclama il medico che ha appena trovato vuota la bara del padre.

"Anche tu sei morto - replica il padre - Ma tutto quello che ti è successo finora è reale". Christian accompagna quindi il figlio nella Chiesa dove tutti i personaggi di Lost sono in attesa, sereni e sorridenti, soffusi da una luce divina. "Ma sono tutti morti?", chiede Jack al padre.

"Ognuno prima o poi muore - risponde il padre - In questo luogo non esiste più il tempo". [anche qui faccio notare come, con vaghi indizi appena accennati, si cerchi di fare intuire il finale della puntata] Il finale spirituale di 'Lost' è in linea con la filosofia di una serie che per 121 ore ha esplorato i confini tra fede e scienza, tra speranza e disperazione.[Si certo. E' proprio in linea con la filosofia di Lost, che è:"E ora che si fa? Boh!?!"] Molti dei misteri dell' isola sono rimasti senza risposta. Gli autori hanno preferito concentrarsi sul messaggio spirituale: la morte è solo l'inizio di una nuova avventura. La serie, aperta sei anni fa con l'immagine dell'occhio di Jack che si apriva, si è chiusa con perfetta simmetria con la immagine dell'occhio di Jack che si chiude nella sua morte eroica per salvare l'isola dall'oblio eterno.

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Il signor Cristiano Del Riccio, con abili metafore e similitudini ben azzeccate, ha cercato di celebrare l'evento con un articolo, senza per questo anticipare troppo... ...MA E' IL RIASSUNTO DELL'ULTIMA PUNTATA!!!

Ma porca della miseria!

Ma non si può fare!

E così son bravi tutti: "Continua il successo della saga di Guerre Stellari, con il nuovo capitolo intitolato L'Impero Colpisce Ancora. In questo episodio, Luke Skywalker scopre che Lord Fener (Darth Vader) è in realtà suo padre."

Morale di questa storia: attenzione, perché lo spoiler si annida ovunque!

SpoilerAnsa!

P.S.: nella foto in alto, Locke ha appena letto il finale di Lost sull'Ansa e non è felice...

LOST Season 6 ep. 17 - The End ATTENZIONE SPOILER LIBERO!

2010-05-25T23:42:00.001+02:00

Sapevo che sarebbe successo.

Lo sapevamo tutti.

E adesso che è successo, vorremmo che non fosse mai accaduto.

Ma porcadellamaledettamiserischifaladra! Ma che finale è?!?

Tutte le mie (nostre) paure erano fondate!

Praticamente gli autori non sapevano come chiudere la megaserie che avevano creato! E allora che fanno? Una cosa che tutti avevamo detto dalla prima serie: "Secondo me sono morti tutti..." Ma vattelapesca!

Quindi tutti i segnali erano veritieri: l'ingresso di nuovi personaggi determinanti all'ultimo momento, la destrutturazione del mito della Dharma (passata da megacorporazione onnipotente a gruppetto di cretini disorganizzato), le risposte che non arrivavano mai (e che non sono arrivate!) e i continui colpi di scena e cambiamenti improvvisi di rotta, che, certo, creavano mistero e goduria, ma che alla fine non hanno portato a niente! Niente di niente!

Abbiamo capito che Lindelof e Cuse si sono fatti sopraffare da internet! Immaginiamo questi due che parlottano inventando una storia super intricatissima, mentre leggono su internet i vari feedback. Sarà andata pressapoco così:

Lindelof - "Hey! Che ne dici se facciamo che non premono il bottone e si vede una luce fortissima?"
Cuse - "Si bello... ma... aspetta... beh, qui su questo blog danno già delle spiegazioni plausibili..."
L - "Tranquillo! Allora facciamo che all'ultimo momento facciamo arrivare tutta una squadra mandata da Widmore, e sparano qui e là e il mistero si infittisce?"
C - "Magnifico... ma... qui su questo forum hanno fatto delle teorie che fanno funzionare il tutto!"
L - "Caspita! Allora ne mandiamo ancora sull'isola e devono essere personaggi vitali, che poi li facciamo tornare anche nel finalissimo!"
C - "Si ma qui ci sono due scienziati del CERN che stanno ricreando in laboratorio alcune delle teorie scientifiche della serie!"
L - "Oh cavolo! Siamo fritti! Basta, allora togliamo tutta la scienza e la fantascienza e mettiamo gli egizi! Anzi, togliamo un pò di egizio e ci mettiamo un po' di mitologico! Dai, dai, facciamo sprofondare l'isola, che è troppo bello!"
C - "Qui la gente continua a formulare teorie attendibili e che mettono tutto al posto giusto..."
L - "Me ne infischio! Vabbè, piano B: nell'ultima serie perdiamo un sacco di tempo parlando di cose inutili e aumentiamo di un pochino il mistero, facciamo parlare qualcuno in maniera profetica (che piace tanto a mio cugino) e alla fine... senti va'... facciamo che sono morti... tutta la realtà alternativa è una specie di limbo... se no, sai che casino a fare funzionare tutto..."
C - "Ma così è una schifezza! Almeno facciamo vedere di chi erano gli scheletri, che sono 6 anni che ce la tiriamo, dicendo che non erano li per caso..."
L - "E di chi sono sti scheletri?"
C - "E che ne so... Kate e Jack? Rose e Bernard? Aladino e Harry Potter? Mmmh... Il fratello di Jacob (quello che non ci siamo messi d'accordo su come chiamarlo) e la mamma di Jacob! Bellissimo! Fenomenale! Geniale! Piacerà un sacco!"
L - "Ma fa schifissimo! Non possiamo dire che sapevamo che gli scheletri erano di due, che per tre serie non esistevano ancora! Ci verranno a cercare e ci impiccheranno in piazza!"
C - "Questa cosa è diventata più grossa di quello che pensavamo..."

E proprio quest'ultima frase riassume il senso di Lost: una cosa che è diventata esponenzialmente più grossa di quello che si era previsto.

E alla fine è esplosa. Mannaggia a loro!

Ma perché non hanno copiato da quattro blog interessanti e non hanno chiarito i misteri? Ma che ci voleva?

Tra l'altro, scontatissima la scena finale: erano sei anni che sapevamo che sarebbe finito tutto sull'occhio di Jack che si chiudeva!

FINE DELLO SFOGO (mannaggia...)

Comunque il finale è stato godibile, non come finale, ma come puntata a se. Hanno parlato ai cuori di tutti, hanno fatto vedere un paio di scene delle prime stagioni, hanno messo un pò di mistero ancora, che non guasta mai...

Però si è visto lontano 100.000 Km che hanno chiuso in fretta e furia, in modo quasi insensato...

Vanno tutti in paradiso... ma guarda tu... ma che ci vadano loro...

P.S.: nella foto in alto vedete Jack, dopo che gli hanno spiegato come finiva Lost...

LOST Season 6 ep. 16 - (attenzione! contiene spoiler superbabbi! ma non su questa puntata!)

2010-05-21T00:22:00.004+02:00

Ho appena visto l'episodio.

Il prossimo, da 2 ore e qualcosa, sarà l'ultimo episodio di Lost.

Ma è possibile, che dopo 6 anni, ora si devono ridurre all'ultimo episodio per spiegarci le cose?

Cioè, voglio dire, come forse ho già scritto, ma allora che mi hai fatto vedere per 6 anni?

Hai allungato il brodo, hai creato un milione di sottotrame, mi hai fatto diventare pazzo a cercare i riferimenti (fanta)scientifici, mitologici, magici e ora mi arrivi alla puntata 16, attenzione, non la puntata 3 o la puntata 5, ma la puntata 16, la penultima, e ancora non mi hai spiegato niente?

Anzi, hai inserito un paio di robe nuove, che nessuno ci aveva detto mai, e mi hai buttato via tutte le storie sulla Dharma, sugli Altri, su Richard che non invecchia, sul tempio, tutto...

Le uniche risposte che abbiamo avuto sono state buttate lì, al volo, senza costruzione, del tipo: ****SPOILER NON PERICOLOSO --- "Ma allora i sussurri che si sentono da 6 anni nella foresta cosa sono?" "Ah... quelli... sono... i morti!"

Ma bravo! E ci sono voluti 6 anni di mistero e di supposizioni strampalate, per dirmi che: "Bhè, i sussurri ci sembravano una cosa figa... non avevamo idea di quale significato assegnargli... cioè... non servivano a niente... però erano fighissimi... e alla fine, abbiamo fatto amblimbletta, ed è uscito I MORTI... e allora va bene... erano i morti... figo no?" FINE SPOILER STUPIDISSIMO****.

FINE DELLO SFOGO.

Adesso aspettiamo di vedere l'ultima puntata, che in America sarà in onda... aspettate che Googlo un attimino... trovato! Il 23 maggio, domenica (quindi lunedi sera, io non esisto...)! Dicevo, aspettiamo di vedere l'iultima (sigh) puntata, per trarre le reali conclusioni finali.

Probabilmente sarò costretto (dall'isola? dai sussurri? dal fantasma formaggino?) a postare qualcosa lunedi sera.

Io (che sono un ingenuo sognatore) dico di incrociare tutte le dita che abbiamo a disposizione, aspettandoci un finale da urlo che chiuda tutti i discorsi ancora aperti e che ridia un senso a tutta la storia della Dharma, e della roba scientifica...

Vedremo cosa succederà...

Piccolo edit con delle 00,29 ****SPOILER INUTILE (comunque non sulla puntata in oggetto): mentre leggevo i commenti sulla puntata su un sito, ho messo in relazione il fatto che Jack è il numero 23 nella grotta (altro spoiler inutile e che non rovina niente...) e che l'ultima puntata quando sarà? Ma il 23 maggio, naturalmente! 23 e 23! Scopa! Vabbè, meglio che vado a letto...

Better Marriage Blanket!

2010-05-20T20:09:00.001+02:00

Tratto dal blog Sconsigli per gli acquisti:

...ok, stento a crederci io stessa. Esiste. Lo vendono. E' il Better Marriage Blanket!
Una fantastica copertina matrimoniale in grado di annientare le flatulenze più mefitiche.
Hanno scomodato addirittura delle tecnologie militari ai carboni attivi per realizzare questo meraviglioso prodotto.
Da oggi potrete letteralmente farvela addosso senza che il vostro partner se ne accorga (quantomeno a livello olfattivo).

L'azienda sul sito http://www.bettermarriageblanket.com/ ci spiega:
• Assorbe velocemente e completamente l'odore delle flatulenze
• Una soluzione vera ad un problema reale (...ma cosa mangiano 'sti americani?)
• Contiene lo stesso tipo di materiale utilizzato dai militari per proteggersi dalle armi chimiche
(!!!)• Funziona anche sopra le lenzuola (dunque non dovrete dormirci necessariamente a contatto)
• E'ideale come regalo matrimoniale o per gli anniversari (E certo..."Cara Maria, visto che tuo marito scorreggia come un animale ho deciso di regalarti una coperta anti armi chimiche")

Disponibile in bianco o in beige, questa fantastica coperta è disponibile in diverse misure ed il prezzo va da $29.95 a $59.95 (ce n'è per tutte le tasche!)
Godetevi la televendita:

Insomma, un prodotto veramente all'avanguardia. E poi, vogliamo parlare del nome? "Coperta Miglior Matrimonio"! La dice già lunga! Chissà in quanti avranno divorziato a causa delle flatulenze notturne...ma da oggi non ci saranno MAI PIU' famiglie distrutte da una fagiolata!

Compra anche tu Better Marriage Blanket e cancella quell'odore inconfondibile di bagno dell'Autogrill dalla tua camera da letto!

p.s. visto e considerata la consistenza e la pesantezza della coperta non garantiamo che il vostro matrimonio possa durare anche in estate quando dovrete passare a lenzuola decisamente più leggere.

Per chi, ieri sera, non ci credeva, ecco il prodotto dell'anno!

31

2010-05-19T14:36:00.001+02:00

Dove abbiamo fatto 30, facciamo 31...

DIO è morto.

2010-05-17T14:29:00.000+02:00

Lo so che il titolo del post era scontato, e che gli appassionati di Heavy Metal e Rock già lo avrannno saputo, ma volevo comunicare che è morto Ronnie James Dio.

Cantante dei Rainbow, dei Black Sabbath (dopo l'abbandono di Ozzy) e degli Heaven and Hell, con lui se ne va un modo, se vogliamo anche un po' esagerato, di intendere la musica, che forse oggi non c'è più.

Lo voglio ricordare così:

Foto Consolari 2

2010-05-15T10:30:00.001+02:00

Ed eccoci al secondo appuntamento con la rubrica delle foto del Console Enzo Scuderi!

Stavolta voglio portare all'attenzione questa foto:

So che potrebbe risultare scabrosa per molti, ma era giusto pubblicarla per informare.

Questa è la targa del famoso Dott. Tapiglia. Un uomo che porta un cognome che lo ha segnato. Non sappiamo che tipo di dottore sia. Ma sappiamo che i suoi pazienti hanno timore nell'avvicinarlo.

Chiunque abbia qualcosa a cui tiene, non vuole andare da questo dottore.

Tutti si chiederanno perché.

Perché, se non stai attento, il dottore Tapiglia e non te la da più!

P.S.: so che la descrizione è venuta una cavolata, ma la foto del dott. Tapiglia era necessario pubblicarla assolutamente!

P.P.S.: mentre cercavo informazioni sul dott. Tapiglia, ho trovato questa foto su facebook:

Un cognome, un perché. Un uomo di fiducia. Garantito.
Ora ditemi se uno con quella faccia si deve chiamare Falsone, e fare pure il politico...

Slash (Album 2010) (Recensione)

2010-05-06T20:19:00.005+02:00

E' uscito l'album solista di Slash, dal criptico titolo di "Slash".

E devo dire che, se non fosse per la copertina, ascoltandolo non si direbbe che è un album di Slash.

La formula usata è quella dello Slash & Friends, dove il chitarrista suona con Chris Cornell, con Adam Levine, o con Lemmy dei Motörhead, oppure con Ozzy Osbourne e altri. I nomi ci sono (a parte Fergi dei Black Eyed Peas che c'entra come le patatine fritte sulla torta di compleanno...).

Allora cosa c'è che non mi convince?

Il fatto che questo album non è "Chris Cornell canta su una canzone di Slash", ma è più un "Chris Cornell canta una canzone sua. Ah... ma... quello alla chitarra è Slash! Mannaggia la miseria! Quasi non me ne accorgevo!". Insomma, ognuno si canta la sua canzone e Slash, con tecnica ineccepibile, ci suona sopra la chitarra, ora imitando il sound dei Motörhead, ora quello dei Maroon Five, etc. Diciamo che si poteva chiamare "Il falò di ferragosto di Slash".

Mi sarei aspettato decisamente di più da quest'uomo:

Invece questo album va preso per quello che è: una specie di Tribute Album di Slash ad alcune band che (spero) a lui piacciono, un'operazione commerciale per vendere qualche copia coi nomi dei cantanti.

Voglio anche dire che l'album mi è pure piaciucchiato: qui e la ci sono pure alcune canzoni belle, tra tutte By The Sword con Andrew Stockdale dei Wolfmother, Back From Kali e Starlight con Myles Kennedy e Doctor Alibi con Lemmy.

Però non c'è nessun pezzo da STORIA DEL ROCK.

Io Slash me lo voglio ricordare così:

Ah! I bei tempi...

Iron Man 2 (Recensione)

2010-05-05T19:04:00.002+02:00

Iniziamo subito col dire che questo film è una vera FIGATA!

Naturalmente la storia fa acqua da tutte le parti.

Quindi, se si cerca un film con una trama che regga o, più semplicemente, un film con una trama, allora bisogna stare alla larga da questo Iron Man 2.

Se invece si cercano delle sane dosi di azione, effetti speciali, chicche per i nerd, Nick Fury e di TonyStarkaggine a più non posso, allora questo è il film giusto.

Infatti tutto il film si regge sulla sfrontatezza/pazzia/charme di Tony Stark, interpretato da lui:

Robert Downey Jr. è IL motivo per andare a vedere il film. E' semplicemente un genio.

E poi lui E' TONY STARK.

Insomma, se siete dei nerd appassionati di fumetto, cinema e nerdaggine varia, allora manco ve lo dico, perché a vederlo ci andrete comunque, anzi, ci siete già stati.

Se invece siete delle personcine a modo, a cui piace il cinema d'autore con richiami ai registi francesi, e odiate le megaproduzioni di Hollywood che distruggono la qualità, allora andatelo a vedere lo stesso!

Nota Importantissima: rimanete seduti fino alla fine dei titoli di coda! C'è il finale finale!

Nella sala dove l'ho visto io, per i titoli di coda siamo rimasti una decina, tutti con la speranza negli occhi.

Quindi, non alzatevi, altrimenti vi perdete il: SPOILERRRRR "Signore, lo abbiamo trovato." FINE SPOILER (niente paura, è uno spoiler babbo, non mi sarei mai permesso...)

Nota meno importante, ma importante anch'essa: la colonna sonora del film SPACCA! Quando è partita Shoot to Thrill degli AC/DC, io mi sono messo a piangere! E infatti, ecco a voi:

Resoconto raccolta arance Libera Catania

2010-04-24T17:29:00.000+02:00

Stamattina grande risposta della società civile tutta: 5 volontari.

Considerando che 4 eravamo noi (grazie a Lupinanto, Andrea e Maria Carmela)...

Il quinto, un simpatico ingegnere bolognese.

Per il resto la giornata è stata meravigliosa, i ragazzi di Libera e della Cooperativa sono fantastici, e si respirava un bel clima.

Ricordo che, per chi ne avesse la possibilità, la proposta è valida anche per domani 25 Aprile.

Speriamo che domani ci sia almeno 1 volontario...

Libera Catania raccolta arance 24-25 Aprile

2010-04-22T21:50:00.013+02:00

Ho goffamente arrangiato un comunicato per informare dell'evento organizzato da Libera Catania, a cui parteciperemo io e Andrea nella mattina di sabato 24. Chi si volesse aggregare a noi, ci contatti.

Finalmente la nascita di una cooperativa in un terreno confiscato alla mafia è diventata realtà anche nella provincia di Catania.

Nei giorni 24 e 25 aprile nel terreno confiscato alla mafia in C.da Casa Bianca (territorio comunale di Belpasso, nei pressi della SP13-svincolo di Motta dell'A19 CT-PA), si svolgerà la raccolta delle arance da destinare alla trasformazione in marmellata.

Si fa appello alla società civile e a chiunque abbia buona volontà e desiderio di liberare la nostra terra dalla mafia di intervenire per dare un aiuto ai giovani della nuova cooperativa sociale che coltiveranno il terreno.

Indicazioni per raggiungere il luogo: dall’autostrada CT-PA uscire allo svincolo di Motta; alla fine della rampa di uscita svoltare tutto a destra per la SP13; a circa 50 m svoltare a sinistra alla prima traversa; a circa 2 km sulla sinistra si trova il terreno (di fronte ad un grande capannone con il tetto semicilindrico distrutto).

Per info e adesioni scrivere a:
catania[sostituire con la chiocciolina]libera.it
LIBERA - Associazioni, nomi e numeri contro le mafie

CBM Sketches 1

2010-04-19T20:03:00.001+02:00

Giornata di inaugurazioni!

Infatti inauguro anche il nuovo spazio dedicato agli schizzi e schizzetti che produco a penna, a matita, a sangue, a olio motore, su fogli, foglietti e fogliettini vari.

Iniziamo con uno sketch fatto al lavoro. Tutti si saranno chiesti sicuramente: "Ma cosa farà mai Mario, per ingannare il tempo tra un caricamento di Photoshop e l'altro?"

La risposta è questa:

Un fantastico disegno a penna a sfera, su retro settimaniere.

L'ho intitolato "Gianfri".

Foto Consolari 1

2010-04-19T19:28:00.003+02:00

Inizia qui una fantastica rubrica a cadenza bisettimanale/mensile/annuale/decennale, in cui porterò all'attenzione del mondo le fantastiche foto del Console Enzo Scuderi!

Si comincia con una imperdibile chicca, scattata a Catania:

E' evidente la scioltezza nell'uso della lingua inglese, che porta a trasformare quello che poteva essere un semplice "al Capriccio", in un ben più altisonante "al Caprice", forse a volere riecheggiare Al Capone? Al Bano? Non si sa...

La stessa propensione per l'inglese che ha portato a produrre un'insegna (forse di bronzo fuso o di acciaio temperato) e a lasciare intrepidamente inciso per sempre un tristissimo "SNAK-BAR".

Questo ci serva da monito, ai più anglofoni quanto ai meno avvezzi alla lingua d'Albione: non si gioca a fare Dio...

Venezia!

2010-04-10T10:40:00.005+02:00

Scrivo questo post dal palmare del buon Lupinanto, mentre sono seduto sul vaporetto che porta a Burano.

Ah, la tecnologia!

Comunque Venezia è uno splendore, il tempo è magnifico, e un bicchiere d'acqua costa 350 euro...

EDIT(da casa): ho inserito una splendida foto del prode Lupinanto!

LOST Season 6 ep. 1-10

2010-04-03T14:55:00.000+02:00

Ho deciso di parlare di Lost, e lo faccio a 8 puntate dalla fine, ma la fine fine, eh...

L'approccio di chi guarda Lost può essere di due tipi:

- L'approccio da Nerd di Lost, da Lostie, da fan sfegatato che conosce tutti i dettagli;

- L'approccio da "Lost mi piace, però, uffa, troppe sottotrame e riferimenti incrociati...".

Diciamo che il mio approccio fino ad ora è stato il primo. Ho seguito tutto e sono stato attento ai dettagli e ai richiami alle vecchie puntate e, ancora oggi, salto sulla sedia ogni volta che mi danno un nuovo dettaglio, con cui saziare la mia fame di risposte.

Ogni tanto però, quando esco dal corpo del fan ed entro in quello del critico, sento che c'è qualcosa che non va.

Gli autori dicono che, quando sono partiti, avevano una chiara idea di dove sarebbero arrivati. Non sapevano quando ci sarebbero arrivati, in una serie o in dieci. Quindi, di anno in anno, hanno allungato un po' il brodo, con una coerenza comunque invidiabile, fino a quando si è deciso di chiudere con la sesta. Ci si sarebbe aspettati una gradualità nelle risposte, una gradualità nel riallacciarsi a quanto già raccontato, andando a completare il puzzle.

Invece questa gradualità non c'è stata, il vero nocciolo del mistero è ancora avvolto nel dubbio.

E il tempo stringe.

Ma quello che più critico è il metodo adottato: mi hai dato un sacco di dettagli e particolari, facendomi credere di avere in mano la soluzione dell'enigma, sin dalla prima puntata, e che strada facendo avrei avuto dei pezzi in più, che mi avrebbero permesso di azzardare delle ipotesi.

Invece poi scopro che quello che mi sembrava importantissimo, tanto importante poi non era. Arrivano verso la fine dei nuovi personaggi, di cui non si era mai sentito parlare, e si scopre che sono importantissimi, vitali: ma allora perché non ne avete accennato prima? Dove sono stati?

Da buon appassionato superfan, spero ancora in un finale che mi faccia riguardare le vecchie puntate esclamando: "Wow! Ecco perché quella cosa era lì! Ora mi è tutto chiaro!", in cui tutto acquisterà un senso.

Altrimenti sarà stato comunque un gran bel viaggio, soprattutto all'inizio, dove tutto ci sembrava nuovo e ad ogni curva c'era una sorpresa.

It Might Get Loud (Recensione)

2010-04-02T22:53:00.000+02:00

Prendete tre chitarristi qualunque: ad esempio Jimmy Page, The Edge e Jack White.

Metteteli insieme in uno stanzone, precedentemente riempito di tutti i loro strumenti.

Adesso fateli parlare del più e del meno: di come e perché hanno iniziato a suonare la chitarra, dei dischi che gli piacciono, di come scrivono le canzoni.

Condite il tutto con una colonna sonora da urlo, fatta da alcuni brani storici dei tre.

Ne otterrete soltanto una cosa: una intensa goduria.

L'ora e mezza che ho trascorso guardando questo documentario è scivolata via tra i racconti dei tre virtuosi.

Tre generazioni di chitarristi a confronto.

Tre modi di suonare e di intendere la chitarra.

Tre vite diverse, unite dalla passione per uno strumento.

Molto bello il rapporto tra i tre chitarristi ed il loro contesto storico, culturale e geografico.

Chiunque abbia mai tenuto uno strumento in mano, deve assolutamente vederlo.

Lombardo e la mafia (forse) - parte seconda

2010-03-29T21:50:00.002+02:00

Le voci di corridoio sono diventate notizia.

La notizia è partita da Repubblica.

La cosa strana è che ne parli anche La Sicilia.

Naturalmente Lombardo dichiara che sono "Accuse infamanti e false", ci mancherebbe...

Volevo vedere che diceva: "Si, ci ho amici mafiosi che mi hanno favorito, anche mio fratello ci ha amici mafiosissimi, e io i libri sulla mafia li brucio e ci sputo sopra, ai pentiti ci buco le ruote delle macchine e quando vado alle riunioni dei Salesiani ci dico a tutti che essere mafiosi è bello!". Magari...

Per avere una visione più equilibrata della figura di Lombardo, consiglio di leggere la sua biografia sul suo sito personale, dove, come era ovvio a tutti, viene definito in un sondaggio "il miglior amministratore d'Italia".

Nello stesso sondaggio c'erano anche:
- Sbirulino come "miglior presidente degli Stati Uniti non protagonista";
- Adolf Hitler come "personaggio storico più amato dagli Ebrei";
- il parrucchiere di Lombardo come "miglior parrucchiere della Galassia".

Ricordati che devi... dimagrire!

2010-03-26T14:51:00.004+01:00

Dopo più di 7 anni di onorato servizio, la spalliera della mia poltrona in ufficio ha ceduto (naturalmente non è quella della foto...). Ha ceduto, non significa, che si è svitato un pezzo. Significa che si è rotta la vite di un pomello e che si è spaccata la maschera di ferro dove alloggiava la vite (per chi avesse pensato ad un film con Di Caprio, lasciate perdere, siete fuori strada...).

Questo porta a 2 considerazioni:

1) devo smetterla di agitarmi sulla sedia e di assumere posizioni da fachiro/contorsionista;

2) devo dimagrire.

Anche se il motivo della rottura della spalliera, probabilmente, non è imputabile alla mia stazza, ma alle mie cattive abitudini posizionali e all'usura, è innegabile che il mio peso abbia influito sulla scelta della poltrona di cedere.

Stasera devo portare la mia cara poltrona dal dottore delle poltrone, per vedere se esiste una cura.

Intanto in ufficio stiamo discutendo di mandare a ritirare questa:

per poter reggere con più scioltezza il mio peso.

Qui si fa la storia...

2010-03-26T14:29:00.004+01:00

Ieri sera, qualunque cosa affermino LUI o i giornali di partito, si è messo un importante tassello nella storia della comunicazione e di internet.

125.000 persone che guardavano lo stesso streaming.

Contemporaneamente si è potuto intravedere anche il futuro della televisione.

Tra l'altro questo futuro, per molti (come il sottoscritto) è già presente.

Il web diventa TV e la TV non riesce a stargli dietro.

Annunciazione! Annunciazione!

2010-03-26T09:25:00.001+01:00

Ieri alle 16.42 è nata Michelle!

Il miracolo si è compiuto.

Tanti auguri ai genitori Pippo e Joyce.

Lombardo e la mafia (forse)

2010-03-20T14:09:00.001+01:00

Raffaele Lombardo, esimio presidente della Regione Siciliana e leader dell' Mpa, dal 2007 risulta iscritto nel registro degli indagati della Procura di Catania. Il pentito catanese Maurizio Avola, afferma che Lombardo avrebbe intrattenuto rapporti, negli anni '80, con l'allora latitante boss Nitto Santapaola, e che si sarebbero incontrati a San Giovanni La Punta. In particolare l'avrebbe incontrato alla vigilia delle elezioni del '92. Il Gip del Tribunale di Catania, Antonio Caruso, ha respinto la richiesta di archiviazione del “caso Lombardo” esortando a seguire le nuove piste che emergono.

Naturalmente sui giornali la notizia non ha avuto, praticamente, nessun risalto: evidentemente non è importante fare sapere ai siciliani che il loro presidente della Regione è indagato per fatti di mafia da prima che venisse eletto...

Qui trovate l'articolo del misterbianchese Alfio Sciacca, che scrive per il Corriere della Sera.
Qui e qui, invece trovate gli articoli di due blog indipendenti.

P.S.: la foto che vedete in alto, che ritrae Lombardo a braccetto con il sindaco di Messina Giuseppe Buzzanca, è apparsa qualche tempo fa su un quotidiano nazionale. Per chi non lo sapesse, la simpatica foto dei due simpaticoni, non è stata scattata ad una festa di compleanno o ad una gara di barzellette sporche, ma a Giampilieri, poco dopo l'alluvione dove hanno perso la vita decine di persone. Naturalmente Lombardo ha subito affermato che si trattasse di un fotomontaggio, ma io credo che non lo fosse per due motivi:
1) è un fotomontaggio molto difficile, perché si dovrebbero scontornare i capelli dei due, operazione davvero complicata, che difficilmente porterebbe ad un risultato così realistico (tra l'altro, come è noto, i capelli di Lombardo non rispettano le normali leggi della fisica);
2) se vedete le foto di questo articolo, Lombardo era vestito nello stesso modo anche nelle altre foto quel giorno, quindi chi ha fatto il fotomontaggio avrebbe avuto una foto di Lombardo vestito uguale da applicare sulle macerie di Giampilieri. Si, ed io ho una foto di Bin Laden ubriaco, che unirò a quella della prima comunione di Bush... sarebbe davvero compromettente...

GreenPeace - Have a Break?

2010-03-18T00:38:00.005+01:00

Appoggio in pieno la campagna di GreenPeace contro la Nestlè, che abbatte le foreste pluviali Indonesiane, habitat dell'orango, per avere a prezzo bassissimo l'olio di palma da usare per la preparazione del Kit-Kat.

Guardatevi il video che hanno prodotto (ATTENZIONE AI PIU' IMPRESSIONABILI):

Sul sito di GreenPeace Italia si possono trovare approfondimenti sulla campagna.

I tre porcellini indagati

2010-03-14T14:25:00.000+01:00

Una cosa incredibile: Berlusconi ha fatto pressione su Giancarlo Innocenzi dell'Agcom, perché alla RAI chiudessero AnnoZero e Ballarò!
E poi ha chiesto l'aiuto del suo caro "direttorissimo" Augusto Minzolini, direttore del TG1, perché intervenisse sul suo tg sul caso Spatuzza!
E tutto questo è emerso dalle intercettazioni telefoniche, dopo la denuncia del Fatto Quotidiano!

Ma questo non è possibile!

E' una cosa fantascientifica!

Non può essere che un presidente del consiglio sia indagato per concussione, per questi fatti allarmanti!

Sarebbe una minaccia per la democrazia!

No, non ci posso credere...

Tra l'altro Berlusconi non aveva mai fatto in modo che alcune persone fossero allontanate dalla TV...

Continuiamo così, a far ridere il mondo intero...

Crisi Finale (Recensione)

2010-03-07T10:00:00.000+01:00

Ho appena finito di (ri)leggere tutti gli 8 numeri di Crisi Finale della Planeta.

Li avevo già letti al momento della loro uscita, ma ho deciso di rileggerli da capo quando, arrivati all'ultimo numero, non mi ricordavo cosa fosse successo nei numeri precedenti.

Questo porta alla prima domanda: come mai non mi ricordavo gli eventi a pochi mesi di distanza dalla lettura?

Quindi ho riletto tutto d'un fiato l'intero "mega evento" e alla fine è successa una cosa, che mi succede solo con le storie di Morrison: ho avuto la sensazione che qualcosa mi sia sfuggito, diciamo pure che qualcosa non l'ho proprio capito...

Allora mi chiedo: se questo è un "mega evento" (la crisi finale!), perchè mi ha lasciato così indifferente? Ok, ci sono stati dei bellissimi momenti, ma perché devo capire pezzi di storia solo leggendo le note finali? E perché le storie di Morrison mi danno questa strana sensazione di "incompiuto", di "mi manca qualcosa, ma fra un pò lo capisco... ah! L'ho capito! ... Ah... no, non era come pensavo io..."?

Mi sono accostato alla Crisi con le migliori intenzioni, ma l'unico evento degno di nota coinvolge Batman (ok, non è uno spoiler...) e per il resto ci sono una miriade di citazioni di storie e personaggi dimenticati della DC, che appaiono, a volte, anche solo in una sola vignetta e sinceramente alla fine mi sento spaesato...

Naturalmente questo rientra nell'eterna diatriba tra "Grant Morrison è un genio!" e "Grant Morrison non sa scrivere in modo comprensibile alla razza umana".

Probabilmente qualcuno mi dirà che dovrò rileggerlo fra qualche tempo, per trovare nuove chiavi interpretative. Io risponderò che ne dovrò avere la voglia, per rileggerlo.

E adesso mi è venuta voglia di rileggere Watchmen...

Non mi stupisco più di niente...

2010-03-07T01:25:00.001+01:00

Avevo aperto il blog per parlare di fumetti, cinema, musica, insomma di cose che mi piacciono.

Invece mi trovo costretto a scrivere ancora di quello che succede in Italia.

Qui si può trovare un veloce resoconto dell'epilogo della vergognosa storia Polverini/Formigoni.

Di Bertolaso ormai si sente dire solo bene, anzi, benissimo.

Ma questo no.

Come volevasi dimostrare...

2010-02-26T15:02:00.000+01:00

David Mills, l'avvocato inglese che, secondo l'accusa, è stato corrotto da Silvio Berlusconi con 6oo mila dollari, ha ottenuto la prescrizione in Cassazione per il reato di corruzione in atti giudiziari (qui e qui).

In sostanza il reato è stato commesso, solo che lo Stato Italiano non ha più interesse a perseguirlo. Questo è provato dal fatto che, comunque, Mills è stato condannato a risarcire alla presidenza del Consiglio 250mila euro per il danno di immagine.

Quindi il corrotto è stato prescritto (non assolto).

E se c'è uno che è stato corrotto, ci sarà pure uno che lo ha corrotto.

Adesso dobbiamo vedere cosa succederà al corruttore. Infatti il processo a Berlusconi riprenderà sabato davanti al tribunale di Milano.

Non so perché, ma ho come l'impressione che il corruttore potrebbe avere la stessa fortunaccia di Mills e vedersi il reato prescritto...

Staremo a vedere.

Segnalo anche l'articolo del "Fatto Quotidiano" che si può leggere qui.

Google condannata, ovvero "ALLARME! LIBERTA' IN PERICOLO"

2010-02-25T23:25:00.007+01:00

L'articolo potete leggerlo ovunque. Ad esempio qui e qui.

Riassunto:

Nel 2006 viene pubblicato su Youtube un video, in cui quattro studenti (deficienti) di un istituto tecnico di Torino picchiano e insultano un ragazzo autistico. Il video rimane per due mesi online, totalizzando migliaia di visioni (5500 contatti). Youtube appartiene a Google.

Scattano le denunce dei familiari e dell'associazione ViviDown (il coinvolgimento dell'associazione credo sia dovuto al fatto che, inizialmente, si era diffusa la voce che il ragazzino malmenato fosse affetto da sindrome di down, ma invece era autistico).

Oggi (il 24 Febbraio per l'esattezza) tre dirigenti di Google Italia sono stati condannati per il reato di violazione della privacy, a sei mesi di reclusione con la condizionale. Sono invece stati assolti per il reato di diffamazione.

Ora voi direte: "e a noi cosa interessa?". Secondo me dovrebbe interessarvi un sacco, perché questa sentenza autorizza a pensare che il responsabile di un contenuto su internet, non è chi quel contenuto lo pubblica, ma è il contenitore stesso!

Vi faccio un esempio: un uomo prende una penna e la conficca nella pancia di un altro uomo. Secondo la logica della suddetta sentenza, si dovrebbero arrestare i dirigenti della BIC per non avere vigilato sull'utilizzo che si faceva delle loro "pericolosissime" penne...

Altro esempio: alcuni terroristi si scambiano per posta ordinaria i piani per i prossimi attacchi e le istruzioni per costruire delle bombe con due cotton fioc e del miele di acacia. Questa sentenza vorrebbe che, in caso di attentato terroristico, si denunciassero i dirigenti di Poste Italiane per non avere filtrato i contenuti che passavano attraverso i propri uffici postali.

Questa sentenza crea un importante precedente, tanto importante che ne ha scritto la stessa Google sul suo blog internazionale (qui), titolando "Serious threat to the web in Italy" cioè "Grave minaccia per il web in Italia".

Gli scenari possibili che io intravedo sono tre:

1) Da oggi fioccheranno le denunce per qualunque stupidaggine (ad es.: hanno pubblicato il mio video di quando ho fatto la recita delle medie, e non ero pettinato... DENUNCIA! ...), e a quel punto libertà del web... addio;

2) Diminuiranno i siti che permettono il libero scambio delle informazioni. Insomma, diciamocelo, se io fossi Google Italia mi guarderei bene dall'incappare in altre denunce, ergo... limiterei la libertà sul mio portale dei video... e a quel punto libertà del web... addio;

3) Il tutto si risolverà in una enorme bolla di sapone, con Google che vince in appello e tutti ci dimenticheremo di questa piccola deriva, tutto tornerà a posto e tutti ci vorremo più bene...

In qualsiasi caso, non si può ignorare il segnale che si sta dando al web e a chi ne usufruisce: "cari cittadini del web, adesso ci siamo stancati di non potere controllare un mezzo di comunicazione così forte"...
e a quel punto libertà del web... addio...

ma intanto la lunga ombra dei deficienti del web si estende anche sul vostro amato facebook...(qui e poi qui)

...chissà che non decidano di chiudere anche quello...

ah, ah, AH, AH, AH, AH ... (risata diabolica a sfumare)

Aggiornamento 26/02/2010:
Alcuni articoli interessanti di approfondimento di Punto Informatico: qui, qui, qui, qui e qui.

Primo post!

2010-02-19T21:02:00.004+01:00

Ok. Questo momento arriva per tutti: il primo post.

Panico.
Paura.
Sconforto.

Allora penso a cosa vorrei trovare io come primo post di un blog.

Mi rispondo che non lo so.

Ma intanto vi metto 'sto video:

Perché Angus è sempre Angus, e poi perché Bon Scott è sempre Bon Scott (sigh).

Wow! Nel mio primo post c'è un video live degli AC/DC! Figo!

Ehm...

Ok... la smetto...

Come primo post è andato benino...

...non mi posso lamentare...

...i contenuti c'erano...

...e forse sono io che me li sono persi per strada...

...beh...

...poteva andare peggio...

CBM RULEZ! - il blog di Mario CBM Caruso

Il trailer "incrociamoledita" dei Vendicatori

CBM Sketches 2

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Vigili Urbani - Parte 3

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Happy birthday to me.

Foto Bin Laden ucciso?

Dylan Dog - il film (Recensione)

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Se non ora quando? Catania 13/02/2011

Un anno

La Russa: l'eleganza è di casa

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Mistero: il guerriero Maya reincarnato?

Travaglio deve risarcire Schifani. Ma aveva ragione.

Legge Bavaglio

Lost - la vera storia (SPOILER ALERT)

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DIO è morto.

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Venezia!

LOST Season 6 ep. 1-10

It Might Get Loud (Recensione)

Lombardo e la mafia (forse) - parte seconda

Ricordati che devi... dimagrire!

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Annunciazione! Annunciazione!

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GreenPeace - Have a Break?

I tre porcellini indagati

Crisi Finale (Recensione)

Non mi stupisco più di niente...

Come volevasi dimostrare...

Google condannata, ovvero "ALLARME! LIBERTA' IN PERICOLO"

Primo post!

LOST Season 6 ep. 17 - The End ATTENZIONE SPOILER LIBERO!